20 апреля вторник
СЕЙЧАС +15°С

Мама с папой делят детство

Опрос всех знакомых отцов семейств, равно как и их жен, и бессмысленные поиски в сети в попытке понять, на что имеет право в воспитании ребенка отец, ровным счетом ни к чему не привели. Складывается ощущение, что такого понятия, как «отцовские права», тол

Поделиться

Поделиться

Поделиться

Опрос всех знакомых отцов семейств, равно как и их жен, и бессмысленныепоиски в сети в попытке понять, на что имеет право в воспитании ребенка отец,ровным счетом ни к чему не привели. Складывается ощущение, что такого понятия,как «отцовские права», толком и не существует, зато очень распространеннымиприменительно к папам можно назвать такие «термины», как «обязанность» и «долг».И это – в обыденной жизни, не говоря уже про ситуацию развода, когда главасемейства, попавший в немилость, лишается возможности видеть любимого отпрыскатогда, когда хочется. Так что может дать ребенку отец, кроме «честнозаработанных»? Какой такой хороший папа? И вообще, самое время поинтересоватьсясписком отцовских прав и преимуществ. А то все мама да мама!..

О природной несправедливости 

«Мама лучше знает, как надо, ведь она мать, а чем, собственно, папахуже? То, что женщина вынашивает ребенка, производит его на свет – лишь ееприродная функция. Не мы, мужчины, виноваты в таком, не совсем справедливом«распределении функционала», – возмущается Игорь Савушкин, – ябы родил, если б смог!» Говоря по душам о «накипевшем», многие мужчины-отцыискренне недоумевают, куда девался тот строй жизни, при котором авторитет отцабыл во главе угла: «Что интересно, ни одна женщина в толк не возьмет, чтомужскую «составляющую» в воспитании ребенка у нее заменить не получится, –рассуждает Олег Дерябин. – И все равно стараются стать дляребенка всем! Конечно, и дам можно понять в этом смысле: все чаще встречаютсясемьи, в которых мама и добытчик, и нянька, а гордое звание папы носит нечто,распластавшееся на диване»…

Хотя, пожалуй, «неравноправие» родителей отсюда и пошло – сбилисьжизненные ориентиры, ценности стали другими. У сексолога Игоря Кона есть мысль на тему «Отцовство как вертикальвласти. И наоборот»: «Когда-то в мире существовала вертикаль власти. На небебыл всемогущий Бог, на земле – всемогущий царь, а в семье – всемогущий отец. Ивсюду был порядок. Но это было давно и неправда. Именем Бога спекулировалижуликоватые жрецы, именем царя правили вороватые чиновники, а отец, хоть ипорол своих детей, от повседневного их воспитания уклонялся. Потом все изменилось.Богов стало много, царя сменила республика, а отцовскую власть подорваликоварные женщины, наемные учителя и непослушные дети. И теперь мы имеем то, чтомы имеем».

«Бесспорно, потеря в семье мужского начала, отцовского авторитета – и ясейчас не диктат имею в виду, а уважение и трепет перед старшим родителем – этоминус современного общества, – считает социолог Ольга Якунина.– Какими бы женщины не были сильными, я всегда буду уверена в том, что лишьнастоящий мужчина с его природной властностью способен привить детям правильныеценности, дать внутреннюю уверенность в завтрашнем дне. Мама – это тепло,нежность, поддержка. А папа – это социализация и сила характера. Поэтомумужчинам, которые ратуют за «родительское равноправие», хочется посоветовать быть,а не казаться. Вот ваше первое право – достойным, серьезным и любящимповедением вернуть веру нас, женщин, в свое «я». Тогда все встанет на своиместа».

«Современные папы пытаются убедить всех в том, что мы сами ихотталкиваем от детей с самых пеленок, а потом, дескать, уже и подходить-то кдитю боишься – вдруг опять что не так! – возмущается многодетная мамаЭльвира Байрамова. – Отсюда и разговоры о бесправии! Но,простите, если я хочу быть со своим ребенком, любить его, ухаживать за ним,помогать – меня ни один человек от него не отвадит. Так что подобные фразы – неболее чем отговорки! Увы, отец в настоящее время – понятие относительное. Аправо есть – просто оно подразумевает ответственность – поэтому некоторым легчекричать о бесправии, чем вечно заботиться о ком-то».

Дочки-сыночки

А между тем уже давно не секрет, что отцовское участие в воспитаниидетей необходимо. Для детей обоих полов. Что происходит, когда отцовскиечувства или роль отца в семье недостаточно выражены, как это сказывается наразвитии ребенка?

Психологи хорошо изучили ситуации, когда папа у ребенка есть, но ввоспитании чада никак не участвует. В таких семьях обычно наблюдается то, чтотак возмущает поборников за права отцов – подмена ролей – представителемстрогого авторитета становится мама. Несложно догадаться, что творится вподобной ситуации в голове отпрыска! «Немаловажный момент: при нормальныхусловиях отец для сына уже в раннем возрасте является своеобразным примером,моделью для подражания, следовательно, влияет на то, чтобы «мужик рос мужиком»,– рассказывает психолог Марина Звягинцева. – Недостаточныйопыт общения с папой ослабляет формирование отцовских чувств у мальчика июноши, часто неблагоприятно сказывается в будущем на воспитании его собственныхдетей».

Образно говоря, мать учит ребенка жить в доме, а отец помогает емувыйти в мир: мать «ответственна» за эмоциональные привязанности, отец – заэмоциональную независимость. То есть именно от позиции отца зависит дальнейшаясоциальная успешность ребенка: мужчина олицетворяет собой связь с внешниммиром, активность, ответственность и целеустремленность. Неспроста маленькиедети приписывают своим отцам всемогущество (помните разговоры в песочнице: «авот мой папа всех бандитов может победить», «а мой папа никого не боится», «амой папа самый сильный», «а мой папа может море переплыть»…). Такиепредставления о могущественном взрослом – отце – помогают детям чувствоватьсебя в этом мире защищенными и почти неуязвимыми.

Что касается воспитания девочки, то именно папа формирует во многомличность подрастающей леди, поэтому он не должен делать резких замечаний поповоду того, что для маленькой женщины крайне важно (внешность, чувства,увлечения, мечты): «Какая ты уродина», к примеру, явно не та фраза, которуюможет позволить себе отец. «Негатив исходить не должен, потому что я знаю многоженщин, у которых психика была покалечена таким образом. Именно благодаряотцам, к слову говоря, – настаивает психотерапевт Анатолий Добрынин.– Важно помнить, что папа формирует самооценку на всю жизнь, то, с какимощущением вы выпустите дочь во взрослый мир. Образ отца во многом определяетдальнейшую реакцию на мужчин в целом, но я сейчас вообще не говорю осексуальном аспекте. Вы воспитываете маленькую принцессу, и тут не надо боятьсясказать лишнее доброе слово и переборщить. Поддержка необходима! В подростковомвозрасте особенно, когда начинаются проблемы с кожей, сменой образа, когдадевочка меняется и постоянно сомневается – красивая ли она. «Ты самая красивая»– должно идти от папы. Мама не может этого дать, потому что мнение родительницдевушки традиционно воспринимают как субъективное: «Конечно же, ты скажешь, чтоя привлекательна, потому что я твоя дочь». А у отца это может получиться оченьздорово! Вы знаете, кто начинает рано вести половую жизнь? Это именно тедевочки 13-14 лет, которым отчаянно не хватало ласки, мужского отцовскоговнимания».

«К сожалению, для нашей культуры не характерно внешнее проявление любвии нежности отца к чаду. Редко увидишь на прогулке папу за руку с ребенком –чаще они идут рядом и даже не разговаривают! – сожалеет социолог ОльгаЯкунина. – Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, чтовидел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением изкубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все этонесвойственно для большинства современных отцов. В наши дни любовь отца котпрыску чаще всего выражается в покупке дорогих игрушек, а многие и на это не способны!А как же отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов?Ведь папа не просто кормилец, это человек, открывающий ребенку мир, помогающийему расти уверенным в себе».

«Установка на отстраненность» часто становится источником непонимания,недоверия и конфликтов в последующие годы. Упущенные с самого начала в раннемдетстве первые контакты с малышом впоследствии приводят к трудностямвзаимопонимания между отцами и детьми, к отсутствию у ребенка доверия ипривязанности к папе. Так вот и получается, что самое большое право – на любовьсвоих детей – многие отцы не реализуют по доброй воле.

Воскресный папа 

Почти половина российских браков распадается. Но это полбеды. Реальнаяже беда в том, что развод практически лишает отца права на полноценное общениес ребенком. Ведь в 97% случаев суды оставляют детей матерям. А те зачастуюначинают препятствовать общению отца и ребенка…

«В западных странах все чаще суд принимает решение о так называемой«совместной опеке», – рассуждает «воскресный» папа Игорь Замятин.– У нас, к сожалению, эта практика еще не развита, и после развода права отцаравны нулю! Это большая проблема, потому что более 60 процентов матерейвсячески препятствуют общению ребенка с отцом после развода. Вплоть до полногоразлучения. И это притом что окружение матери будет 24 часа в сутки настраиватьчадо против отца! Меня вот, к примеру, абсолютно не устраивает, что своего сыная могу видеть только час в неделю, когда разрешит мать и исключительно в ееприсутствии, как будто я какой-то отщепенец, и мне нельзя доверить моего жеотпрыска! Иногда я ее за это просто ненавижу».

«Так называемая мамаша поливает грязью отца, да и весь мужской род ипытается воспитать из своего сына того удобного мужчину, которого ей не удалосьсделать из бывшего мужа, – негодует Илья Дубовцев. – Он долженбыть и послушным и покладистым, то есть «своим», ее собственностью, и в то жевремя готовым выйти в большой мир и завоевать его, чтобы женщина моглаполучить, наконец-то, что ей не дал бывший муж. Она по своей недалекости, из-залипкой пелены врожденного эгоцентризма не может и не хочет понять одной простойистины: раб не может бежать быстрее, чем ему позволяют его кандалы. В итогеподобное «воспитание» настолько перемалывает психику подростка, что известный«трудный» переходный возраст может превратиться в неистовый бессознательныйбунт против всей материнской системы, с беспримерной жестокостью кастрирующей вподростке всю его природную сущность. Уличная мужская банда, как и все прочиебандитские атрибуты, – это крайняя степень реакции на подобное с собойобращение. Попытка доказать свою цельность любой ценой».

«Я не стал подавать в суд на бывшую жену, которая отняла у меня сына, ау него отняла отца, – делится Антон Сметанин. – Дело было всередине 90-х годов. Я ходил к адвокатам, юристам, беседовал с судьями. Ипонял: ничего я не получу, а если подам в суд, бывшая жена с еще большимрвением будет воспитывать ко мне ненависть. Она уничтожила все мои фото в доме,чтобы сын их никогда не увидел. Она врала ему обо мне. Он вырос без меня, кнашему глубокому несчастью. Когда мы расстались, ему было всего три года… Яписал ей письма, убеждал, просил – безрезультатно. Он упорно искал меня сам,спрашивал обо мне. Ему врали. Врали все родственники бывшей супруги,поддерживая ее. Слава богу, сейчас мы общаемся. Ему уже 15, мы нашли друг другана «Одноклассниках» год назад. Я чуть не плакал, когда он написал мне впервые.После всех этих трудностей я убежден лишь в одном: в раннем возрасте, когдадитя еще не понимает происходящего, надо лишать мать преступной возможностирешать все за ребенка! Чаще всего – посмотрим правде в глаза – сын или дочьстановятся жертвой отношения матери к бывшему мужу. А ведь у отца такие жеправа на ребенка, как и у «кровной родительницы», и нарушение этих прав, на мойвзгляд, следует признать преступлением и карать по закону!».

«В обывательском сознании твердо укрепился стереотип, что ребенокразведенному отцу вроде как и не нужен, поэтому, дескать, дитя автоматически иостается у матери, тогда почему суды и матери игнорируют требования тех отцов,которые все же хотят воспитывать своих детей и после развода? – возмущается АндрейИванов. – Судьи цепляются за любую возможность, ищут малейший поводлишь бы оставить ребенка у матери во власти матриархата. Отец может бытьпрекраснейшим из людей с точки зрения человеческих качеств, иметь хорошиематериальные и жилищные условия, что немаловажно для роста и развития,образования ребенка, в конце концов, сам отпрыск может быть более привязан котцу, чем к матери, и выражать свое желание остаться с папой. Все это не имеетникакого значения!

Для суда ребенок – безусловная собственность матери, которой та имеетфактическое право распоряжаться по своему усмотрению. И отцам дети вбольшинстве своем остаются тогда, когда матери сами отказываются от своихдетей. То есть не закон, а слово матери для суда является законом!

Ну, а мать, в свою очередь, может быть проституткой, наркоманкой,алкоголичкой, последовательницей какой-нибудь секты – тогда у отца появляетсяшанс отсудить свое чадо, но какой шанс! – ему потребуются месяцы, а часто игоды, чтобы из раза в раз, принося с собой все новые доказательства и свидетельства,оспаривать опекунство своей бывшей супруги. За это время мать вполне можетсделать своего ребенка наркоманом, пристрастить к алкоголю, отправить в 10 летна панель, но суд будет по-прежнему упорно, что называется «из последних сил»делать все, чтобы сын или дочь не достались отцу». Всякий родитель, которыйстановился на этот путь, знает как это трудно, иногда почти невозможно доказатьдаже очевидную вину бывшей супруги. Сравните, «вина» отца является «виной»просто по определению, только потому, что он отец, мужчина. Еще меньше шансовсуществует у пап, когда мать не проститутка и не наркоманка, а всего лишьребенок не желает жить с ней, а желает жить с отцом».

«Дети интуитивно чувствуют, кто прав, кто виноват, – настаивает психологДмитрий Мальцев. – Ведь ребенок слаб, и порой для него единственнаявозможность обеспечить себе защиту – это найти по-настоящему доброго взрослого.Он бессознательно тянется к таким людям, то есть к вам! Ведь в семье-то убывшей жены в адрес папы редко говорят «хорошие» слова… Помои на его головувыливают и мама, и теща, и отчим. А чадо слушает – и молчит. И вспоминает, каквчера он с папой советовался, что подарить маме на день рождения…

На доброго человека можно надеяться, а на злого – нет, – уверяетпсихолог. – И если не хотите, чтобы ребенок вас забыл, будьте добрым. Тогда онбессознательно почувствует, что у него в этом мире есть островок надежности, ккоторому можно причалить. И ребенок обязательно вас найдет, став взрослым…Внутренняя доброта, сохраненная в тяжелой ситуации, – это словно какой-то посылв будущее. И пусть судьба разлучит вас с ребенком, пусть его каждый деньобрабатывают отрицательной информацией об отце. Когда вы встретитесь спустямного лет, ребенок без слов поймет, кто же папа на самом деле. Но если тольковам удастся избавиться от злобы на бывшую жену… Поймите – ребенок не переноситагрессии по отношении к матери. Ведь она его выносила, выкормила – и какой быплохой она не была, чувства к ней у ребенка не исчезают.

Мои советы совсем не значат, что нужно оставить попытки встреч сребенком и спокойно дожидаться, когда же он вырастет и найдет «доброго папу», –подытоживает специалист. – Нет. Вы должны отстаивать права на встречи сребенком, равно как и его право на общение с вами, с бабушкой и дедушкой. Ноесли уж война с бывшей женой неизбежна, побеждайте ее непривычным оружием –добротой! Спокойно реагируйте на ее крики по телефону, будьте сдержанны, когдаона клевещет на вас в опеке и суде. Укоризна («Что же ты делаешь? Я не узнаютебя…») сделает гораздо больше, чем ответный вопль «Что ж ты творишь?! Человекты или нет?!». Поверьте – доброжелательное отношение гораздо выигрышнее и втактическом, и в стратегическом отношении».

Де-юре, де-факто

По Семейному кодексу у родителей после развода равные права. Тем неменее на практике все выглядит несколько иначе. Что может убедить суд во времябракоразводного процесса оставить ребенка отцу?

«Оценивается все: жилищные и материальные условия и, конечно же,привязанность детей, которые, к слову говоря, с десятилетнего возраста самимогут принимать решение, с кем они хотят остаться. Суд вызывает этого ребенкана судебное заседание. В присутствии педагога и без присутствия родителейотпрыск выражает свое мнение, с кем он хочет остаться проживать – с мамой или спапой, – консультирует адвокат Татьяна Мызгина. – Если праваотца ущемляются, и мать запрещает ему видеться с ребенком, в этом случае отецможет обратиться с соответствующим заявлением в органы опеки и попечительствапо месту проживания ребенка. Органы опеки вызовут маму на беседу, объяснятситуацию, может быть, придут к какому-то компромиссному решению. Если жерезультатов нет, то, естественно, – только судебное решение. Папа вправезаявить иск в суд об установлении порядка встреч ребенка».

Если отец через «высшие инстанции» добивается права видеться со своимребенком, время, на которое он может рассчитывать, зависит от возрастаотпрыска. И от тех обстоятельств, которые сложились в семье. Если отец пять летне проявлял интереса к чаду и тут предъявил иск: я хочу увидеть своегосына-дочь, естественно, в такой ситуации отпрыск уже плохо помнит своего отца,следовательно, и время для общения определят минимальное. Если же у ребенка и упапы сложившиеся отношения, то, как правило, обязательно дают выходные сночевкой и будние дни.

Помимо прочего, отец может потребовать, чтобы ему разрешили месяц илидва провести с ребенком, куда-то его свозить, провести с ним отпуск. Уточнение:это возможно, если отпрыск не малолетний, не грудной, и нет никаких противопоказанийдля оставления ребенка с родителем.

Права отцов – категория хоть и размытая, но довольно перспективная:всерьез задумавшись на тему, каждый сам для себя может определить это«непаханое поле» возможностей взаимодействия со своим ребенком. Главное – бытьискренним и стараться от души, тогда термин «бесправие» будет забыт навсегда.

оцените материал

  • ЛАЙК0
  • СМЕХ0
  • УДИВЛЕНИЕ0
  • ГНЕВ0
  • ПЕЧАЛЬ0

Поделиться

Поделиться

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

У нас есть почтовая рассылка для самых важных новостей дня. Подпишитесь, чтобы ничего не пропустить.

Подписаться

Пока нет ни одного комментария. Добавьте комментарий первым!

Загрузка...
Загрузка...