Любовь и нож

Поговорка «Седина в бороду, бес – в ребро!» явно не про Витька. Бороды у Витька не было, а после 40 лет и волос на голове не наблюдалось: череп блестел, как церковная маковка. Что касается ребра, то если куда бес и ударил, то в то место, что находится ниже ребер – с этим у него было все в порядке, несмотря на возраст и горячее пристрастие к выпивке.

Витек очень гордился, что липли к нему девки молодые и красивые. Гордыня – грех, и, загордившись собой, однажды Витек бдительность потерял. Звонит как-то ему домой очередная молодая и красивая и приглашает в гости. Витек жене Любе сообщает, что его срочно вызывают на работу. «Ага…» – равнодушно реагирует жена. Тут бы ему насторожиться, но куда там: Ангел любви вострубил поход любовный, обещая наслаждения райские!

Прямо возле дома забежал Витек в магазин и прикупил «джентльменский набор»: водку, шампанское и пять бутылочек пива. Мелкой рысью бежал Витек к любимой, и ангел-хранитель, уставший от его наглости, шептал ему на ухо: «Обернись, Витек, обернись…» – но шептал, видимо, так тихо, что за звоном бутылок наш ловелас ангела не услышал…

Пришел Витек к любимой, бутылки пива в холодильник поставил, шампанское и водку – на стол. Снял рубашку, повесил на спинку стула. И тут – звонок в дверь. Любовь Витькина, дура неопытная, открывает. На пороге – жена.

Стоит Витек, прижавшись к холодильнику, и чувствует, что его пузо горячее нагревает агрегат до точки плавления металла. Что тут скажешь?

– Извини, Люба, попался…

А жена девушке Витька спокойно так говорит:

– Принеси-ка мне, дорогая, напиться!

Ну и что? Тащит «дорогая» ей кружку. Вот дура – не могла поменьше посуду выбрать! Ибо отпив водички, этой кружкой жена Витька как шарахнет его любовницу по башке!

Схватил Витек рубашку и дал деру. Но отдышавшись, подумал: «Водку-то забыл прихватить… жалко!» Вернулся Витек обратно (ключ от квартиры у него свой был), и видит такую картинку: сидят жена с любовницей и шампанское распивают: «Присаживайся!»

Золото жена у Витька, но в тот раз он это золото не оценил. Прожив после «разборки» месяц в добре и согласии, Витек загулял снова. Да так загулял, что следующий месяц дома не показывался вовсе. Потом «нарисовался»: сел на кухне, рубашку снял, пузо на стол вывалил и заявил:

– Я себе еще моложе нашел!

– Ага… – сказала жена.

И тут видит Витек, что торчит у него в груди кухонный нож – по самую рукоятку!

– Ни хрена себе… – промычал он, и забылся.

Очнулся Витек в реанимации. Лежит, опутанный какими-то медицинскими трубками. А над ним доктор склонился:

– Сейчас милиция приедет, будут разбираться, кто тебя пришить хотел…

– Ага… – ответил Витек.

Когда доктор ушел, вырвал Витек трубки и в одних трусах из больницы смылся. Далее – все в тумане. Как дошел до кореша – не помнит. Загудели они еще недели на две, пока рана не затянулась. И тогда он вернулся домой с повинной.

– Ну, что ж, – сказала Люба, – ты меня милиции не сдал. Будем считать, что счет в наших отношениях 0:0. Попробуем начать все заново…

После этого к Витьку несколько раз участковый заходил, пытал про рану. Но Витек отбрехался: не помню, и все тут! Пить он бросил – зашился. И в хождении по бабам с тех пор не замечен.

А может быть, и ходит. Но только очень тихо…