Близость и границы в форме «яиц»: ростовский психолог — о созависимых отношениях

Человечество научилось летать в космос, изобрело оружие, способное уничтожить планету, и лекарства от болезней, от которых столетия назад умирали миллионы. Парадоксально, что за всё это время люди так и не научились гармонично уживаться друг с другом и не придумали универсальный способ решать проблемы, связанные с коммуникацией. Например, такую распространенную вещь, как созависимые отношения.

Проваливаясь в другого

Сначала ответьте на эти вопросы:

1. Чувствовали ли вы себя настолько дискомфортно в отношениях, что возникало желание взять паузу или разорвать отношения, но вы по каким-то психологическим причинам не могли этого сделать?

2. Замечали ли вы, будто ваши отношения застыли в развитии, вы периодически конфликтуете по одному и тому же сценарию, а конфликты, если посмотреть со стороны, просто пустяковые?
   

3. Ваш партнер (или вы) часто ревнует, систематически обижается и/или держит эти обиды в себе, старается контролировать вас?
   

4. В отношениях вы часто чувствуете вину и возникает ощущение, что делаете что-то не так?
   

Если всё перечисленное вы можете отнести к себе, то, скорее всего, вы были подвержены созависимости.

Ответьте себе честно на вопрос, хотели бы вы услышать от другого человека: «Ты мне так сильно нужен, без тебя я жить не смогу?» Ну приятно же, да? А сами смогли бы сказать кому-то подобное? Если да, то это так же про созависимость.

Что же такое созависимость и какие трудности могут за ней скрываться?

В созависимых отношениях личные границы каждого из партнеров стираются, а их личности становятся как бы поглощены друг в друге. И чем больше они увязают в этом состоянии, тем глубже эти границы стираются и тем больше вероятность возникновения конфликтов.

Это утверждение кому-то может показаться романтичным и похожим на описание типичного состояния влюбленных людей. Многие к этому стремятся и даже страдают от того, что у них нет таких отношений.

Чтобы ощутить весь драматизм данного определения, давайте проясним, что вообще такое личные психологические границы и как они формируются.

Когда граница не на замке

Первый этап: начиная с момента рождения, когда человек еще совсем мал и полностью зависит от родителей. Родители и ребенок разделены только физически (хотя еще недавно это было не так!). Мама с папой бегают и пытаются понять, хочет ли их детёныш поесть или наоборот, когда нужно спать, когда гулять и т. д. Этот этап условно можно назвать зависимостью как психологической, так и физической.

Второй этап: человек начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Обнаруживает, что хочет чего-то уже независимо от желания других, а кое-чего категорически не хочет, начинает заявлять о своих желаниях, нарушает запреты, обжигается, и вот это вот «назло маме уши отморожу».

Этот этап отчетливо просматривается в подростковом возрасте. В такие моменты человек еще не полностью освобождается от зависимости, он лишь делает первые шаги и смотрит на реакцию окружающих, в первую очередь родителей.

Он даже может уехать на край света, заботиться о себе сам, но при этом эмоционально до конца всё еще не отделиться от родителей. Этот этап можно окрестить как противозависимость или таким страшным словом, как сепарация.

«Яйцо» границ активно формируется, но есть еще бреши и вмятины — те потребности, которые человек не осознает, не может взять ответственность за них.

Третий этап: наступает не всегда, лишь когда человек успешно проходит второй этап и, начиная понимать свои потребности, желания, (внимание!) берет на себя ответственность за их удовлетворение.

Это значит, что если он ошибется и потерпит неудачу, виноват он будет сам, и разгребать последствия будет тоже сам, а это не так уж приятно, особенно если человек привык, что о его эмоциях, потребностях, самооценке заботились другие.

Это значит, что человек говорит: «Да, я сделал это, я сказал именно так, хоть это и обидело вас», а не «Ну, это само как-то вышло, я не хотел, вырвалось». В таком случае это самое мнимое «яйцо» границ выстраивается вокруг личности почти без изъянов, он свободен и действует исходя из того, что хочет сам, даже если этого же хотят его родители, учителя или государство. И несет ответственность за это «хочу» сам. Этот этап можно назвать «самостоятельность» или «зрелость».

Заполняя изъяны

Созависимые отношения часто формируется у людей, которые не до конца прошли второй этап и не до конца могут понимать, заявлять или брать ответственность за удовлетворение своих глубинных потребностей.

Такой человек еще только делает шаги в сторону самостоятельности. Это состояние ни в коем случае не привязывается к возрасту, некоторые не достигают этой зрелости до конца жизни. Вступая в отношения, такой человек привык, что его глубинные психологические потребности удовлетворяет другой человек (родитель, предыдущий партнер и т. д.) и такая модель поведения переносится на нового человека.

Это своего рода стремление к детской безопасности в руках родителя, когда думать о своих чувствах и эмоциональных потребностях не надо, то есть меня должны автоматически любить, принимать, я к этому привык с детства и это само собой разумеющееся. Такой человек как бы врастает в своего партнера.

Наглядно это может выглядеть так: «яйцо» психологических границ у таких людей еще не целостное, а с изъянами, впадинами, и вот когда человек воссоединяется с другим человеком и образует пару, то эти самые изъяны могут как бы заполнить друг друга сами собой.

А как вы думаете, кто раньше занимал эти изъяны? Всё правильно, родители.

Страхи и ревность

Вот здесь и кроется причина конфликтов в парах, когда первая эйфория от влюбленности проходит, и они с удивлением обнаруживают в своем идеальном романтическом партнере не идеализированного томного персонажа из сказки, а реального человека, со своим уникальным взглядом на жизнь, глубинными неудовлетворенными потребностями (за удовлетворение которых он не может взять ответственность, да и может вообще их не понимать).

Вот отсюда растут лапы, например, гипертрофированной ревности из разряда «какой ужас, он улыбнулся уж слишком тепло этой продавщице противоположного пола, чего доброго, начнет дружить и общаться».

Такая созависимость держится чаще всего не на любви, а на страхе: ну какой ребенок захочет, чтобы родитель уделял внимание другому ребенку или братишке с сестричкой? Ребенок хочет всё внимание себе, только вот он не понимает, что оно ему нужно, это происходит неосознанно через ощущение, что что-то не в порядке, так как не научился определять и заявлять о своих потребностях.

А вдруг родитель вообще бросит его? А выживать как-то нужно. Вы когда-нибудь видели ребенка, который подходит к маме и со смиренным видом, полными очами светлой грусти заявляет примерно следующее: «Дорогая мама, я тебя люблю и очень боюсь, что ты меня бросишь и будешь заботиться о сыне своей подруги»?

Или так: «Ой, матушка, мне внимания хочется твоего и заботы, ничего более не прошу!»

Как правило, чем менее ребенок зрел, чем меньше понимает и, главное, умеет сказать о том, что ему нужно, тем больше использует детские инструменты воздействия: начинает капризничать, злиться, обижаться, забивать на уроки, купать кота в ненавистной каше, таким образом перетягивая на себя одеяло внимания и любви.

Короче, всё его поведение говорит о неудовлетворенной потребности, но не прямым способом. В такой ситуации ребенок (внимание!) нуждается в этих отношениях, так как пока еще не научился понимать свои потребности и заботиться о себе сам.

А задача родителя — научить ребенка понимать себя, заявлять о потребностях и принимать отказ, уважая свободу другого человека (если мальчик не дал ведерко в песочнице, это его право и это нормально, он не жадина).

В случае, когда родитель этого не делает, а удовлетворяет потребности ребенка через его капризы, то эти капризы он и закрепляет. Ведь данный способ позволил ему получить желаемое. Со взрослыми точно такая же песня: «Ну с кем ты там общаешься по телефону вечно, ты не уделяешь мне внимания, наверное, разлюбил», «Ты не даришь мне цветы, никуда мы с тобой не ходим, совсем не любишь меня, наверное!»

Ближе к реальности прозвучало бы так: «Мне бы очень хотелось твоего внимания», или «Я была бы счастлива, если бы мы…» или «Ты общаешься с этим красивым парнем, знаешь, это, конечно, твое дело, но я боюсь, что останусь в одиночестве».

Звучит непривычно, однако ближе к истине. В этой фразе, по крайней мере, человек понимает свой глубинный страх (остаться одному) и не боится о нем заявить.

Напомню, что созависимость, как правило, касается не одного человека, это характер взаимоотношений пары, «яйца» границ партнеров спаялись в месте брешей.

Второй созависимый партнер, когда в его сторону летят такие обвинения, часто чувствует вину. Потому что он тоже, например, бессознательно боится, что его бросят, что то место, благодаря которому он ощущал свою психологическую целостность, опустеет.

А это страшно, это угроза его целостности. Партнер (родитель) уйдет с частью его драгоценного сердца. Такие отношения как раз и держатся на вот таких детских скрепах, как обида и вина.

Это психологический пинг-понг, один другому — обиду, тот ему возвращает вину и наоборот. Я закачу ему скандал, он покается и проявит мне внимание, успокоит, что всё ок.

Только вот в перерывах между таким садомазохистским развлечением эти отношения не про счастье. Такие отношения призваны снижать уровень тревоги от неудовлетворенности глубинных потребностей: потребность в любви, принятии, значимости и т. д.

Эти потребности в формате таких отношений никогда не будут удовлетворены полностью. Вот и получается этакий психологический Котопёс, где с одной стороны партнер, который не может опираться на свои сильные, устойчивые лапы, а вынужден на другого партнера, а он в свою очередь — на него в ответ. Конструкция, как вы можете помнить из мультфильма, весьма шаткая.

Во-первых, признаться себе, что вы, скорее всего, находитесь в созависимых отношениях. И спросить себя: а какие мои глубинные психологические потребности не удовлетворяются?

Есть и другие вопросы.

Ответственность за какие из потребностей я перекладываю на другого человека, а какие он перекладывает на меня?

Как я могу заявить о своих потребностях другим людям и при этом не нарушить их свободу?

Нарушаю ли я свободу другого человека, обвиняя его в том, что он мне чего-то недодает? А должен он вообще это делать?

Стоит предупредить, что такая часто наблюдаемая картина, когда человек, начиная понимать свои потребности, обвиняет своего партнера в таком виде «Да это всё твои неудовлетворенные потребности, которые ты стараешься удовлетворить за мой счет!» не является показателем психологической зрелости.

Понять, что вам и вашему партнеру нужно, — это еще полдела. Стоит относиться и к своим потребностям, и к потребностям партнера с уважением. В конце концов, если вы прозрели, это еще не делает вас лучше остальных, относитесь к ним аккуратно.

Настоящая зрелость наступает тогда, когда человек, понимая свои потребности, во-первых, понимает, что никто ему ничего не обязан. Никто не обязан его любить, понимать, принимать, ценить и т. д. Это очень важный момент.

Зрелая личность может сказать: «Мне бы хотелось, чтобы ты то-то и то-то», но, беря на себя ответственность за свои потребности, а не перекладывая на другого, должен будет готов принять и отказ.

Наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека («яйца» их психологических границ соприкасаются друг с другом, но не взаимопроникают), а на границе их отношений и начинается настоящая близость.

Когда человек понимает себя, свои потребности, то место, где заканчивается его свобода, понимает и по-настоящему обнаруживает другого с его индивидуальными потребностями.

И тут они по-настоящему встречают друг друга. В таких отношениях намного меньше конфликтов, тут есть место развитию, ведь настоящий контакт и близость могут быть только в месте соприкосновения, а соприкосновение — это в первую очередь понимание, где граница моя, а где граница другого человека.

Это ключевой момент здоровых, гармоничных отношений. Конечно, в зрелых и близких отношениях большой риск услышать отказ, встретиться с потребностями партнера, которые вам могут быть неприятны и которые всё равно стоит уважать.

Зрелые отношения — это всегда свободный выбор двух индивидов быть вместе, если они понимают, что им не по пути, то они также могут сделать выбор расстаться и взять на себя ответственность за этот выбор.

В этих отношениях больше отдачи, больше положительных эмоций, ведь за точку отсчета каждой пары берутся одиночество, к которому они относятся спокойно, собственные глубинные потребности. Они выживут без другого человека, но вместе им будет лучше, и они делают выбор быть вместе. Они говорят: «Ты мне важен», а не «Ты мне нужен, без тебя я умру». В таких отношениях выигрывают оба.

В созависимости в этом отношении гораздо проще, там думать и решать не нужно. Не нужно понимать себя и свои глубинные потребности. Не нужно обнажать себя перед партнером, брать на себя ответственность тоже. Поэтому люди и попадаются в эту ловушку.

И в таких отношениях люди могут жить всю жизнь, эти отношения самые болезненные, но и самые крепкие. Но за точку отсчета каждого партнера берутся не спокойствие и самодостаточность, не сформированное «яйцо» психологических границ, а сильная тревога, непонимание своих потребностей, неспособность позаботиться о себе.

Всё это компенсируются своим партнером. Что из этого лучше? Выбор всегда стоит за вами.

Я говорил только о частном случае созависимости, однако непонимание собственных потребностей, отсутствие опоры на себя и свое мнение, неумение нести ответственность за свой выбор могут распространяться гораздо шире.

Поэтому я прошу вас воспринимать эту колонку не как истину в последней инстанции, а как шляпу, которую можно примерить. Примерьте её, спросите себя, подходит ли она вам? Как вы себя чувствуете в ней? Есть ли польза какая-то от неё? Если да — прекрасно, а если нет, ничего страшного в этом тоже нет. И это тот путь, который я рекомендую относиться к любой информации психологического характера.