Не хочу быть мамой

«Мой ребенок будет означать мою смерть, потому что я буду жить ради него, а не ради себя, – искренне убеждена 28-летняя Ольга, – а я хочу жить. Я – птица, улетевшая в небо. Какие дети?! Возможно, у меня будет ребенок... Только я этого не могу себе представить!» «А я хочу, но не могу, – сожалеет Ирина. – И мне не жалко своей красоты, молодости, ума и таланта, а также карьеры, компьютера и пока еще чистых обоев... Я все это готова променять на волшебные ощущения, что кто-то в моем животике переворачивается, толкает ножкой, смотрит потом в глаза, узнает тебя и улыбается беззубой улыбкой. Хочу считать каждый выросший зубик, покупать пенку для ванн с травами для детской кожи... У каждого свой взгляд, конечно».

«Мне кажется, что у женщин, которые не хотят детей, не все в порядке с головой, – уверена 30-летняя Анна. – Молодость не вечна. Да, сегодня тебе хорошо, ты живешь для себя, отрываешься, следишь за собой, сама себе хозяйка, кому-то нужна, но это все временно. Это всего лишь этап жизни, который очень быстро проходит. Завтра ты постареешь, и про тебя все забудут. Мужиков много, но все хотят молодых. А ребенок – это твое продолжение, это человечек, который тебя никогда не предаст, это смысл жизни. Если ты живешь не для кого-то, а для себя, то зачем ты живешь?»

«На мой взгляд, аргументированным ответом на вопрос "Почему я не хочу иметь ребенка?" были бы слова: "У меня неудачно сложились обстоятельства, поэтому я физически и материально не смогу продолжить свой род, и потому через определенное количество лет я и мои гены устранимся из этого мира и оставим его для более удачливых особей, сумевших вырастить и, что немаловажно, воспитать потомство. Тем самым положение человечества снова стабилизируется и будет более защищенным от вымирания, нежели при нашем присутствии", – иронизирует 40-летний Олег. – Но такую правду далеко не каждая «детоненавистница» готова признать, что может говорить лишь о попытке оправдать свою недальновидность и эгоизм, взывая к логике, которой в их поступках на самом деле очень мало».

Странное дело – кто-то ради счастья материнства готов пожертвовать многим, а кто-то борется с собственной фертильностью всеми доступными средствами, лишь бы сохранить за собой право остаться «свободной». Что движет женщинами, для которых ребенок – тяжкая обуза, почему так происходит, поможет разобраться психолог Елена Пряхина.

Вернись к истокам

«Часто такая установка – печальное последствие плохих отношений с собственной матерью, – рассказывает психолог, – ведь становление материнской сферы у женщины происходит в течение всей жизни, начиная с внутриутробного развития. Девочка только появляется на свет, и мама ее ласкает, холит, лелеет, гладит, целует… Но бывает и наоборот: к ребенку не проявляют участия, нежности, заботы. А ведь именно эти отношения и формируют готовность к материнству. Непосредственный опыт общения со своей мамой – базовый этап, потому что она становится тем эталоном, действия которого помнятся нам всю жизнь».

Если будущую женщину с ее родительницей связывали гармоничные отношения, наполненные любовью, то вряд ли она откажет себе в удовольствии видеть, как растет ее собственное дитя. Поэтому негативный опыт общения со своей мамой – первая причина нежелания когда-либо родить ребенка.

Второй источник подобных убеждений, по словам специалистов, как правило, кроется в том, что женщина, будучи еще ребенком либо в более зрелом возрасте, имела негативный опыт отношений с младенцем. Может быть, она была старшей в многодетной семье, и вместо прогулок с друзьями должна была заниматься воспитанием младших братьев и сестер. Девочка была не готова стать чьей-то «мамой», ведь ей самой требовалось материнское участие. Нередко такое случается в семьях, где старший ребенок считается взрослым и выполняет родительские обязанности по отношению к младшим, несмотря на то, что его никто не спрашивал, когда принималось решение о рождении еще одного малыша.

Еще одной из возможных причин психологи называют страх рождения больного ребенка у женщин, которые могли наблюдать за тем, сколько трудностей испытывают родители малыша, отстающего в развитии и создающего огромные проблемы. Отдельная тема, как это ни странно, – внушаемость. «Я бы проанализировала, ее ли это эмоции, – уточняет психолог Елена Пряхина, – или внушенные, и все не так уж и страшно? Иногда менее зрелые или взрослые внушаемые дамы перенимают точку зрения авторитетных для них людей, которые слишком эмоционально и красочно расписывают преимущества бездетной жизни».

Например, вот так. «Сейчас я вполне могу позволить себе ребенка (замужем, при жилье и прочее), но я этого не делаю, потому что он мне просто не нужен, – убеждает меня Людмила. – Ребенок – это моя маленькая смерть, это обуза, хуже нелюбимой работы, это «геморрой» на всю жизнь, который того не стоит (я никогда не хотела детей, у меня нет даже намека на материнский инстинкт). С появлением ребенка весь мир для меня рухнет. Мысли о детях уже повергают меня в депрессию, а когда кто-то заговаривает о моем потенциальном материнстве, надолго портит мне настроение. Я никогда не умилялась младенцами, я не буду млеть от их красивых ресничек, сладкого голоса, домогательств, лести и милых глупостей. Меня это или смешит, или раздражает.

Я очень расчетлива и себе на уме, выбираю мужчину по кошельку, уму и надежности. Многие считают меня бесчувственной, но мне все равно. Я никогда не пойму молодых клуш, пускающих сопли по своим нищим смазливым ровесникам, готовых поселить его у себя в квартире, кормить-поить, оплатить свадьбу (по «нечаянному» залету, естественно), только чтоб было от кого нарожать мелких и противных детей. Мужчин, которые бросают жен с годовалыми детьми, я очень понимаю и не осуждаю: кому хочется вместо жизни в свое удовольствие пахать на семью? Я бы на их месте поступила также».

К сожалению, серьезное нарушение в эмоциональной сфере, когда человек действительно не способен к любви и другим высшим эмоциям, тоже может стать причиной «детоненавистничества». Такие женщины просто не в состоянии тратить себя безвозмездно, они смотрят на жизнь с рациональной точки зрения. Есть ведь люди, не понимающие юмор, или не умеющие прощать. Вот и такие, с патологией эмоций, по словам психологов, также встречаются среди нас.

«Я вообще не хочу иметь детей, – говорит 20-летняя Настя. – Женщина с ребенком или с брюхом на девять месяцев – самка, кошка. Лучше себе завести британского котенка. После родов все стареют и толстеют – ужас!» Каким бы нелепым это ни казалось, но среди прочих мотивов отказа от материнства часто бывает страх потерять фигуру или боязнь испытать родовую боль.

Странно, что в такие моменты мало кто из нелюбительниц детей вспоминает о том, что существуют фитнес-клубы и анестезия! «Конечно, я понимаю, что у всех разный взгляд на жизнь, – улыбается психолог Елена Пряхина, – но ведь судьба неспроста посылает нам множество событий, приготовиться к которым наша задача: если сейчас что-то происходит с нами, значит пришло время этого опыта. И это нормально – какое-то время побыть несвободной, принять себя и толстую, и себя отдающую, и себя зависимую. В этом проявляется женская мудрость, а не вздорность эгоистичного ребенка, не признающего никаких ограничений. Развитие зрелости, терпимости, гибкости – рассматривайте материнство как определенный этап своего духовного роста».

Реанимация не требуется

Главная установка многих психологов, когда разговор заходит о «детоненавистницах», – «не лечите невротика», если он об этом, конечно, не просит. Специалисты уверяют: если женщина действительно наслаждается своей жизнью, и ее все устраивает, более того, она не догадывается что «что-то не так», переубеждать ее не имеет смысла. Внушая такому человеку мысли о его «неправильности», вы ничего хорошего не добьетесь. Необходимо найти причину, которая легла в основу такого образа жизни. Если это результат внушения, первый же возрастной кризис избавит неудавшегося «чайлдфри» (кстати, как женщину, так и мужчину) от этих радикальных идей. Если же такая картина вписана в жизнь, то представьте, что будет, если все же уговорить такую женщину родить ребенка. Бедный малыш получит рациональную и сухую по отношению к нему маму! Можно почти наверняка гарантировать, что ребенок впоследствии сам станет проблемным. Ну, и зачем это делать?..

Если дети – ценность только для мужчины, то не стоит ему питать иллюзий, что он сможет переделать любимую «детоненавистницу». Семейные психологи убеждены, что «перевоспитать» партнера – задумка из области фантастики. Можно сколько угодно развешивать по дому детские фотографии и намекать на продолжение рода, но до тех пор пока ваша спутница не захочет стать матерью, вы ничего не сможете сделать. Заставлять женщину беременеть и рожать нельзя, во имя самого ребенка.

Ты – мое счастье

Чтобы в будущем ваша дочь не стала жертвой «прогрессивных» веяний, будьте хорошей мамой, дарите как можно больше положительных эмоций: подрастающая наследница бессознательно впитывает ваши установки. Развивайте своего ребенка не только интеллектуально, но и эмоционально: учите его добру, теплу, любви, сочувствию. Пусть сначала это будет даже кукла, пожалейте ее: уже в годовалом возрасте ваша малышка начнет перенимать этот навык от вас. Третий момент: девочке-подростку очень важен необременительный опыт общения с младенцем. Не длительный, когда на нее взваливают обязанности матери, а такой, после которого она могла бы понять, как это здорово. Конечно, все хорошо в меру, и возводить материнство в культ – ни к чему. Но о том, что вовремя состояться как мама – огромное счастье, ваша дочь должна от вас услышать обязательно.

«Считаю, что каждому свое, – рассуждает Жанна, – одни мечтают о куче детишек, хозяйстве, ощущении материнства. Не хотелось бы, чтобы их называли свиноматками, как это делают многие «чайлдфри». Они достойны уважения, они смогли осуществить свою мечту, и они счастливы. Кто-то пока не хочет детей. Она свободная и независимая, любит скорость, у нее, возможно, крепкий бизнес, который она сама подняла с нуля, она красива и эффектна. Захочет такая женщина родить через год, пять лет или вообще не захочет – только ее дело, и никто не вправе называть ее неполноценной, из-за того, что нет детей. А есть, на мой взгляд, самый распространенный, тип женщин – забитая, поправившаяся после родов на 20 кг и не нашедшая в себе сил похудеть, орущая на детей и мужа, неуверенная в себе тетка. Именно тетка. Я искренне верю, что существует особый вид женщин, которые постройнели после родов, обожают своего ребенка и мужа, следят за собой, а в субботу вечерком вполне могут сорваться в клуб в облегающем мини, вызывая восхищение и зависть. И если такую женщину вдруг бросит муж, она не будет считать ребенка обузой, будет его также любить и найдет себе мужчину еще лучше! Может, все дело в том, что мы сами боимся, что на все не хватит сил – на ребенка, себя, мужчину, карьеру, отдых? И дети здесь просто ни при чем: нужно уметь бороться с собственной ленью и эгоизмом».

Зачем рожать, ведь, действительно, появление малыша не делает нашу жизнь легче? Психоаналитик Александр Свияш в своей книге «Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться» приводит один, довольно веский аргумент за: «Самое здоровое желание иметь детей нельзя объяснить логически. Они рождаются ни зачем и ни для чего. Ребенок – это не гарант исполнения ваших надежд. Просто взрослый человек хочет, чтобы в этот мир пришел еще один маленький человек. Пришел с его помощью. Пришел и порадовался жизни. Причем порадовался не так, как считает нужным взрослый, а, возможно, как-то по-своему. Задача взрослого не в том, чтобы решить с помощью ребенка свои проблемы. Задача – отдать, а не получить». Любовь, кстати, тоже логике не поддается.