150 комментариев к публикации

Отчим: третий лишний?!

27 мая 2010, 14:51

Гость

28 мая 2010, 08:34

Хорошо вам говорить... а если муж умер?! и ты еще молода, и дети заглядывают в глаза каждому мужчине, который появляется в их окружении с надеждой обрести в нем папу?! Конечно, я знаю конкретные истории о таких дочерях, как вы пишите, но ведь есть же и другие варианты! Так что ж сразу настраиваться на худшее?! ... Ужасно хочется, чтобы ОН был: любить его, кормить завтраком, наглаживать ему рубашки, ворчать за разбросанную одежду, изымать из оборота и стирать ему носки и трусы, спорить с ним, когда ну уж точно он не прав, выглядывать у окна, когда приедет из командировки... А потом завалиться всей семьей в парк, в бассейн, в кино - все выходные торчать вместе: гулять, дразниться, хохотать или просто проваляться на диване перед теликом, лениться! Где-то я слышала или читала, что жить человеки должны вдвоем. Это умирают они поодиночке.

Гость

28 мая 2010, 12:54

Гость

29 мая 2010, 19:56

Гость

30 мая 2010, 18:05

во-первых, согласна с YAGUPOP76 - мало чего мы женщины хотим, надо чтобы двое это хотели... а во-вторых, меня бесит это" Хорошо вам говорить... а если муж умер?! ", так это он умер, а вы живете и всем на жалость давите, бедная вдовушка, бедные сиротки... так вы хоть пожили в свое удовольствие,как часто бывает муж замечательный человек был, но умер, не хочу никого оскорблять, но довели, наверное.... а если муж стал пить, бить и гулять и помирать не собирается и жить с ним не возможно, так чем разведенки и ее дети то хуже?!

Гость

28 мая 2010, 12:06

После развода с отцом у мамы были возможности (предложения) устроить личную жизнь, но она как раз-таки побоялась травмировать нас с братом вторжением постороннего мужчины. И я очень жалею об этом сейчас, потому что даже со стороны, абстрагируясь от того, что она - мой близкий человек, грусно смотреть, что красивой, интересной, умной и далеко еще не старой женщине не на кого опереться в ежедневных проблемах, почувствовать себя слабой и женственной. Не знаю, как сложились бы у нас (детей) отношения с потенциальным отчимом, но ИМХО не только родители должны идти на жертвы ради детей, но и детям не грех потерпеть дискомфорт от ревности, недоверия или чего там еще, ради того, чтоб видеть маму еще и счастливой женой.

Гость

31 мая 2010, 13:31

Гость

28 мая 2010, 14:32

Конечно, нужно быть счастливой! Мой родной отец делал все, чтобы платить как можно меньше алиментов, я не помню, чтобы он поздравлял нас с братом с днем рождения. Ах да, одна знакомая как-то сказала ему, твоей же дочери 18 лет исполняется, после чего он вроде как купил какую-то цепочку, пытался передать через мою маму. Мама не взяла, сказала: если хочешь, сама возьмешь. Мне тогда передали его телефон, но я не стала звонить, говорить нам не о чем. Меня с раннего детства растил отчим, растил лучше чем своих родных трех детей! Хотя я не люблю это слово "отчим", он папа! И я рада, что мама с ним счастлива!

Гость

29 мая 2010, 19:59

Гость

2 июня 2010, 11:01

Гость

31 мая 2010, 11:58

Я считаю, что как раз не надо себе давать установку - жить ради ребенка. Надо самой постараться стать счастливой, а ребенок рядом с такой мамой тоже будет счастлив. Иначе, если себя приносить в жертву, а то потом такой родитель предъявляет счет своему ребенку - "я вот на тебя жизнь положила, теперь хочу возмещения".

Гость

31 мая 2010, 14:06

Гость

31 мая 2010, 20:37

Полностью поддерживаю! Вы ведь задушите ребенка своим чрезмерным вниманием, в то время как он вас об этом не просил и не попросит, а если будете слишком вмешиваться в его жизнь ещё и виноватой останетесь. Просто будте счастливы и желательно в паре с хорошим мужчиной, тогда и ребенок ваш будет счастлив.

Гость

7 июня 2010, 13:11

Владислав, это Ваше мнение, но есть и другие, например моё: Я не считаю себя животным и не имею инсктинтов "два самца в одном доме"- есть ребёнок ( пусть по крови не мой ), но это РЕБЁНОК,-как его можно не любить..."Он Вам покажет", "Он не вспомнит...",- Вы что, бизнесплан сотавляете? "Ты мне я тебе?" - так это корысть в своём роде... И вообще воспитание любого ребёнка зависит ТОЛЬКО от Вас, и то что Вы в последствии получите-это ВАША работа. Собственный пример и искренность отношений - Вот что ребёнок впитывает из семьи и, Правильно!: Чувствует фальш: Вы можете обманывать жену ( она будет рада быть обманутой: сладкая ложь, чем горькая правда), а ребёнок со своей непосредственностью , на Ваш обман ( подлость) может отвечать подлостью (обманом). Любой. И родной тоже. И вообще, в любом семейном конфликте НЕТ НЕВИНОВНЫХ. Как только два живущих совместно человека начнут это понимать и пытаться вести спокойный диалог для разрешения конфликтов(семейный совет)........ ЗЫ: Вообщем живу с любимыми людьми в ладу и понимании (по крови не родной сын), но мы духовно близки. Чего и Вам желаю!)))

Гость

8 июня 2010, 09:44

Гость

16 июня 2010, 13:44

Да пожалуйста. Я ведь хотел людей подцепить дернуть что бы задумались! Свою жену люблю оч сильно но в отличие от вас Гусар видимо так мама вас назвала при рождении, воспитываю своего родного ребенка. Ну а если вы не самец то кто? А инстинктов нет, да ну? Другое дело что мы люди разумные и могем управлять своими страстями. Извините за резкость Я только за то чтобы дети росли в полных семьях с родными родителями и были счастливы.Я за то что бы люди относились ответственно к жизни маленьких людей. Разве я не прав??

Гость

28 мая 2010, 21:57

Гость

3 июня 2010, 12:29

Еще хочу добавить.Сам с 6 лет живу без отца родители разошлись. Матери низкий поклон до земли что рос без отчима. Свою личную жизнь устроила только после того как я вырос. Стала жить с мужчиной в мои 19.Причем сам я отчим с 16 летним стажем. Знаю о чем говорю. Трудно быть отчимом поверьте!!! Хочу что бы одинокие мамаши это поняли и неоценивали ситуацию однобоко

Гость

3 июня 2010, 13:17

Гость

3 июня 2010, 14:26

Гость

3 июня 2010, 19:23

Гость

2 июня 2010, 09:26

Из всего практически выше сказанного делаю вывод, отцы сволочи... Я отец двух малышек, уже четыре годаживу без них... До сих пор наворачиваються слёзы при мыслях о них, как они там, с ужасом представляю появление мужчины в их доме... они ни когда не смогут назвать дядю папой или что то подобное. сам встречал женщин с детьми и после знакомста, с ужасом уходил, когда видел детские глаза, представляя что будут чувствовать мои в подобной ситуации. во всём этом есть какое то предательство. Предавать своих нельзя.

Гость

2 июня 2010, 10:56

Чтобы дети не называли чужого дядю папой нужно самому быть им папой. Для этого не обязательно с ними вместе ночевать(в одном доме). Хорошему отцу женщина никогда не запретит учавствовать в жизни детей после развода.Встречаясь с детьми, занимайтесь их вопросами, а не обсуждением кто из родителей чем хорош.

Гость

2 июня 2010, 11:24

Не все отцы сволочи. А насчет женщин с детьми ,вы просто переносите свой опыт на новые отношения,и поверте ,не мало случаев ,когда приемный папа находит взаимонимание в новой семье.Тут ворос в том ,есть ли чувства к женщине и есть ли желание женщины на них ответить и пустить вас с свою жизнь и жизнь ее ребенка.Или найдите с себе мужество вернуться в бывшую семью.Все зависит от вас .Вы же мужчина!

Гость

2 июня 2010, 11:30

Гость

3 июня 2010, 07:35

Гость

3 июня 2010, 11:14

С 12 лет росла с отчимом, он был простым водителем,не оч.образован. Стал мне настоящим отцом, добрым,понимающим,не заигрывающим, строгим. Своего сына не забывал ,помогал ему не только платя алименты. Сейчас все мы уже взрослые, у самих дети женихи-невесты , не отчим ,а отец ,хотя никогда не звала его так ,звала по отчеству "Михалыч". Что до сына,если женится с ребенком ,пока сказать не могу ,но ярого предубеждения нет , все-таки меня вырастил не родной отец ,с мамой милой конечно.

Гость

3 июня 2010, 12:06

Если открыть тему " Терпеть не могу ребенка супруги от пред. брака" Поймете о чем я хотел сказать. ОТЧИМ ЭТО КЛЕЙМО!Чужого хоть вылизывай каждый день никто не то что не оценит даже не вспомнит об этом, помнить будут только плохое.Мама инстиктивно будет отстаивать интересы своего чада, что очень вредит ребенку и конечно отношениям.90% отчимов просто терпят и скрывают под маской благовоспитанности свое истинное отношение к чужому отпрыску.Природой заложено в самца ревностное отношение к самке борьба за место под солнцем для СВОЕГО КРОВНОГО ПОТОМСТВА и неприятие чужого , против природы не попрешь. Тема точно говорит;третий лишний и это факт! Никогда не будет того контакта на духовном , тем более на тактильном уровне.Ситуация мама ребенок и отчим-бомба замедленного действия взрыв неизбежен особенно когда появляется общии ребенок. Мамы и папы заводя ребенка 1000000 раз все взвесьте. Конечно есть ситуации когда отчима надо к стенке ставить, но горе мамашки живут вместе курят вместе пьют. НЕ БРОСАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. И еще раз повторяю не стоит тратить сил и времени на взращивание чужого потомства, думайте о продолжении себя на этом свете в своей кровиночке.

Гость

3 июня 2010, 13:49

Автор на основе своего опыта выводит закон природы. Выод получается не верный. 90% родных отцов тоже просто терпят... В природе самцы вообще очень редко заботятся о потомстве (а то и съесть могут), чаще о самке, а уж она о потомстве. Но и этот закон на людей не действует :) В современном мире, важнейшая роль отца (и матери) - заложить в голову ребенка модель поведения с противоположным полом, правильный образ семейных отношений. Именно для этого одиноким мамам не стоит завязывать с личной жизнью. И вообще, какое счастье для ребенка видеть несчастную мать ? Я думаю, одинокие матери чаще просто прикрываются ребенком от своих комплексов/обид/неумения. По американской статистике 25% одиноких мам дают 90% заключенных тюрем.

Гость

3 июня 2010, 14:18

А чужого ребенка и не надо "вылизывать". Дети чувствуют фальшь. Я согласна с Вами в том, что чужого никогда не полюбишь, как своего. Но раз такие ситуации возникают, как то их надо решать. Просто наступить на горло своим чувствам, только потому, что у любимого человека уже есть ребенок от другого? Я не согласна. У Вас отношения с Вашим пасынком, видимо, не очень сложились и Вы судите по себе. А ведь бывают случаи, когда отчим на самом деле заменяет ребенку отца, особенно если настоящего он почти и не видел. Никто не говорит, что это легко, но жизнь ведь и вообще не самая простая штука...

Волчонок Вучко

3 июня 2010, 16:35

Гость

3 июня 2010, 14:18

Гость

31 мая 2010, 10:49

Гость

31 мая 2010, 21:56

Гость

1 июня 2010, 18:26

Гость

2 июня 2010, 11:07

Гость

1 июня 2010, 18:46

А я папой ребенка в разводе. Моему сыну 9 лет. Сейчас встречаюсь с мужчиной. И по этому поводу очень часто выслушиваю упреки своих родителей - они считают, что я должна брать ребенка с собой. А я считаю, что ни к чему это. Мы его берем с собой, если идем в гости, где есть дети. Думаю, пока этого достаточно. Но, мои родители, думают иначе. Вот и спорим.

Гость

1 июня 2010, 23:26

Гость

3 июня 2010, 18:09

Гость

1 июня 2010, 23:26

Интересно.А что делать ребенку при ваших встречах с мужчиной.?или ваши родители считают ,что у вас "вздохи на скамейке".?Иногда можно ,конечно ,и с ребенком и "другом" куда то сходить,но не часто...Вроде вы не в том возрасте,чтобы родители указывали вам ,как строить свою жизнь.

Гость

4 августа 2010, 18:53

Гость

17 августа 2010, 09:47

Гость

15 сентября 2010, 15:40

Гость

31 мая 2010, 12:03

У меня есть опыт, вышла замуж второй раз ребенку было четыре года. Тут главное вот что: не нужно добиваться шоколадных отношений между новым папой и ребенком. Пусть они будут просто нормальными. Вежливыми, обходительными, уважительными...пусть даже немного прохладными. Все равно чужой мужик никогда не станет относиться к ребенку как к своему, даже и расстраиваться не стоит по этому поводу, раз так сложилась жизнь и пришлось поменять отца ребенку...А с другой стороны, когда я осознаю то, что он не может наподдать ребенку как это бы имел право сделать родной отец, я только радуюсь этому...Меньше затрещин в своей жизни получит дите!

Гость

1 июня 2010, 06:41

Гость

2 июня 2010, 20:34

МУЖИКИ не убивайте время, силы. Это чужая кровь. РАСТИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ !!! Половое влечение проходит, а чужой отпрыск остается. НИКОГДА ОН НЕ БУДЕТ РОДНЫМ! НАВСЕГДА ТЫ БУДЕШЬ ОТЧИМ. НИКОГДА ЧУЖОЙ РЕБЕНОК НЕ ОЦЕНИТ ТВОИХ УСИЛИЙ, НЕТ ЗОВА КРОВИ. ТЫ ЧУЖОЙ! Всегда не прав. Пусть не любима, но ребенок СВОЙ РОДНОЙ! Будь мудрее, гуляй отдыхай, удовлетворяй одиноких мамаш, своего не бросай, не лишай отцовской любви. ОКУПИТСЯ СТОРИЦЕЙ!!!!

Гость

3 июня 2010, 00:14

Гость

3 июня 2010, 08:01

Гость

3 июня 2010, 09:33

Гость

31 мая 2010, 21:59

Гость

1 июня 2010, 12:18

А мне вообще непонятна эта "установка" некоторых женщин о том,что счастливой можно быть исключительно при муже:) У нас вот наоборот все вышло,именно после развода мы с дочерью счастливы и всё у нас прекрасно,как гора с плеч. И ни я ,ни дочь не хотим постороннего человека в нашем доме, и при этом я не считаю,что жертвую своей жизнью ради ребенка, уже 5 лет мы обе просто живем и это так замечательно!Поймите правильно, я не считаю уважаемых мужчин таким уж ...,и дочь тоже,просто нам без папы хорошо:)

Гость

1 июня 2010, 13:18

Гость

1 июня 2010, 14:33

Ура, я не одна такая!!! Не хочу чужого в доме своего ребенка, и нам вполне комфортно без папы и без отчима. Мы живем с удовольствием, занимаемся делами, которые нам интересны, а подстраиваться к интересам и желаниям третьего не очень-то и хочется. И, хотя мой друг очень адекватно относится к моему сыну, все-таки стараюсь ограничивать их общение, никогда не знаешь как ребенок отреагирует на чужие слова.

Гость

2 июня 2010, 14:28

Гость

1 июня 2010, 14:33

Конечно не одна, слава богу женщины все больше становятся самодостаточны, им для того чтобы быть счастливой, совсем не обязательно быть "подай-принеси" и терпеть "плохое настроение". Сама, рядом любимый детеныш, по-моему вполне достаточно для счастья, мне просто кажеться это мужики постоянно стараються нам внушить, что бех них никуда

Гость

1 июня 2010, 13:42

Да ,по поводу родных отцов .брат разошелся с женой (она встретила другого мужчину )-так вот. сын -16лет ,остался с ним ,а не с матерью,и суд был не против ,так как у брата блестящая характеристика с места работы,и вообще он отличный отец.Разные отцы бывают.Дядька у меня был-неродной отец дв.брату ,так ему при жизни надо было памятник поставить за его отношение ,не только к брату ,но и к его детям впоследствии.Не все так плохо.Еще раз ,много зависит от мужчины,а ребенок ,кто к нему ласку проявит и заботу ,к тому он и потянеться.

Гость

3 июня 2010, 07:58

Гость

3 июня 2010, 08:04

Гость

16 июня 2010, 13:19

сколько эмоции.Что то нет откликов типа. Отчим мне родной. Или вот ; к отчиму старенькому побежал(а) холодильничек ему затарить. В больничку лекарств болезному отнести. Почитал, сделал вывод: сложно все. Жутко от огромного количества неполных семей. И женщин понять можно хоца счастья такого простого человеческого.Вопрос куда уходят отцы мужья? Ответ туда где становятся отчимами!НУ если не на тот свет конечно. и множатся неполные семьи и растет и крепнет армия отчимов! И тонут пристава в заявах о не выплате алиментов.Не ладится жизнь денег мало по дому нихрена не делает бухает каждый день пшик и нет любви и взаимопонимания куда делась? Бегут мужики от жен от детей, бегут к женщинам с детьми жалуются им какая жена нехорошая и жалеют их женщины и говорят им "Милый я не такая" ты лучше всех на свете! Бац оглянутся не успел уже отчим. А брошенные мамы плачут потом злятся Предал сволочь. Он во всем виноват гад подколодный и Спустя определенное время гладят по головке такого же балбеса и шепчут слова любви приговаривая вот со мной то будешь счастлив! Извините утрировано конечно но по сути! Я лично думаю что обзаводиться детьми надо после 30 тем более мужчинам. Хотя и это не панацея Написал бы еще чего своим пытом поделился бы да работать надо PS. Мне 37 жене 35 сыну 2 живем 15 лет у обоих 2 ой брак никогда в жизни я не был так счастлив как последние 2 года! Как будто заново родился!

Гость

16 июня 2010, 21:18

Гость

17 июня 2010, 15:16

Гость

17 июня 2010, 15:43

Гость

28 мая 2010, 14:25

А может не хочется чувствовать себя слабой... и потом, знаете трудно объяснить мальчику в 13 лет, что он должен "терпеть" чужого мужика в доме, когда он прекрасно помнит своего отца (умер), во всяком случае, я не рискнула...Сыну сейчас 25 и я не разу не пожалела, что поступила именно так.Еще не известно стала ли я бы "счастливой" женой, а счастливой матерью-стала!Всегда считала, что уж если судьба так сложилась, нужно иметь мужество принять это, а не жалеть себя и не искать себе оправданий.

Гость

29 мая 2010, 20:05

Гость

30 мая 2010, 19:46

Гость

2 июня 2010, 14:09

198502341

1 июня 2010, 12:29

Гость

1 июня 2010, 13:23

Гость

3 июня 2010, 07:31

Мои родители развелись,когда мне было 8 лет,с отцом мы регулярно встречались,пока он не нашел др. женщину.После этого лет 6 вообще о нас с сестренкой даже не интересовался,хотя жили в одно маленьком городке,а как-то в день рождения сестры случайно встретил ее на улице и сказал,что мы не от него,это он так маме мстил(сестра копия его матери).Мама тоже встретила мужчину,который регулярно выпивал,но это ее не остановило и мы переехали к нему,а чтобы обрубить отступление,он уговорил продать нашу квартиру.Обращался отчим с нами порой очень жестко.Я как-то спросила маму,зачем все это терпеть,ее ответ:"Боялась остаться одна".Отчим внушил ей,что мы лентяи,не хотим учиться,работать,хотя денег я у них из принципа не брала(училась в др. городе),училась на отлично(красный диплом)и когда нужна была моральная поддержка,я ее искала не в своей семье.А это чувство вины,как будто я в чем-то постоянно виновата,еле избавилась от него!Сейчас мама обижается,что редко приезжаю,я ее люблю,но она думает,как он и делает,как он.А отношения улучшились,потому,что расстояние между нами увеличилось.Что до родного отца,то он через столько лет вдруг начал позванивать.Надеюсь,мы с мужем не дадим испытать такое нашим детям!

Гость

4 июня 2010, 08:38

Гость

3 июня 2010, 07:31

Гость

2 июня 2010, 21:18

Гость

3 июня 2010, 07:51

Да ,любовь -это физиологический процесс ,длиться обычно 3года,а там на первый план выходит взаимопонимание,общность интересов и жизненных установок, способность идти на компромиссы и если люди "совпадут "в этом ,то брак сохраняеться,если нет ,то распадеться.А вот насчет гуляний-умный мужчина сделает так ,чтобы вторая половина об даже не догадывалась .А идут на" сторону "когда дома что то не устраивает, или по типично мужской предрасположности к полигамии.

Гость

3 июня 2010, 09:55

Конечно, своих детей бросать не надо. Но то, что Вы советуете - просто страшно. Жить с нелюбимой женщиной ради ребенка, при этом регулярно гуляя от неё направо и налево, "удовлетворяя одиноких мамаш", делая несчастной и её (вряд ли она ничего не видит и не замечает), и других женщин. Это бессовестное лицемерие и эгоизм. Вот ЭТО и окупится Вам сторицей...

Гость

3 июня 2010, 10:48

Гость

3 июня 2010, 07:51

Гость

28 мая 2010, 15:20

так странно, неужели только проблемы матерей волнуют большинство.. а отцы???Они тоже пытаются строить жизнь, и ребенок тоже против! только там еще и мама наговаривает, про то, кто отец и его "пассия". эти проблемы как-будто не существуют! одни несчастные, брошенные... слезы только не наворачиваются.

Гость

31 мая 2010, 13:38

Гость

31 мая 2010, 20:55

Гость

1 июня 2010, 08:57

И ведь ни слова о родном отце ребёнка! О его чувствах, переживаниях, правах... Эти рекомендации можно давать только матерям-одиночкам из неполных семей или вдовам, где родной отец уже никогда не появится. А идеальный новый папа бывает только в голливудских фильмах с благополучным концом.

Гость

1 июня 2010, 10:35

представляте ,бывают и в жизни ,не иделы,так как идеал тем хорош,что не существует на самом деле.(психолог вообще то знать должен об этом)-но такие отчимы ,что многим родным отцам стоило бы поучиться .Здесь все индивидуально , и отцы разные бывают ,и отчимы.Что ж мой бывший то про единственного ребенка 7 лет не вспоминал.?,не переживал, не чувствовал ,или когда с больным ребенкам не захотел остаться ,пока я в аптеку схожу ,и даже не поинтересовался ,чем ребенок болеет за целый месяц ,хотя мальчишка и по ночам плакал,и при нем и врач и мед.сестра приходили , и даже не спросил что нужно ,есть ли у меня деньги..А ,что вы скажете.?И это отец?Так вот сын теперь к нему ,к отцу то ,на могилку не ходит.хотя я и советую.

Гость

6 декабря 2019, 10:52

Уважаемый "психолог", о каких чувствах биологического папаши Вы можете говорить?Мои родители расстались, когда мне было 7, брату 11. Папаша вспомнил о нас только через 30 лет, когда упал с крыши по синей лавочке и не мог сам себя обслуживать. Мне звонить было бесполезно, начал звонить брату. Брат не выдержал, забрал его. За пол-года, пока биологический жил у брата, в их доме были постоянные скандалы. Пьяный папаша еще и права качал. Брат отправил его назад в деревню. Что сделал этот кадр? Правильно, позвонил мне со словами "доча, увези меня домой". Нормально так, да. Не знаю, на что он рассчитывал ,но я послала его далеко и надолго. К вопросу о том ,как я росла. Кстати да, с отчимом. И я рада, что мама молодой повторно вышла замуж. Не так страшен отчим, как его преподносят. Да, сложновато было, но ничего. Просто для меня ОТЧИМ=ОТЕЦ

Гость

1 июня 2010, 11:27

То, что в статье ни слова о родном отце- очень показательно. Потому что в обществе отцов с чувствами и переживаниями относительно своих детей наверное не так уж много. А очень распространеннея ситуация- с глаз долой- из сердца вон.И приличные вроде люди, а жена не нужна- и дети не нужны.сколкьо таких вокруг историй! Или вообще не вспоминают, или пару раз в год вспоминают о том, что у них есть дети. А когда ребенок-инвалид, спросите специалистов, кто с ними работает и общается, редкий отец остается в семье.Уходят, убегают без оглядки.

Гость

1 июня 2010, 13:25

Гость

1 июня 2010, 17:00

Гость

2 июня 2010, 17:21

А как быть, если его родители не принимают твоего ребёнка?? Живём вместе третий год, когда встречались он знал, что есть ребёнок.При этом молодой человек до последнего не говорил свом родителям. что у меня есть дочь.Я понимаю, что для них она чужая. но в чём же мой ребёнок виноват? и свести отношения на нет с его родителями мы не можем. зарабатываю сама, свою дочь тоже содержу сама. а им всё кажется что я ему хомут на шею повесила. обидно до ужаса.Хотела разойтись,но он не хочет. не знаю что делать.. всё надоело.

Гость

2 июня 2010, 20:40

Настя ,это бывает.Просто здесь есть вина и вашего мужа ,он должен со своими родителями урегулировать эту проблему.С родителями иногда надо жестко -или иначе они могут сломать жизнь.А вам лучше не зацикливаться на том ,что им кажеться ,просто наплюйте ,и пусть ,что хотят ,то и думают .Для вас ведь главное ,как вы хотите ,а не они .Вообще существует проблема в отноениях с родственниками мужа. даже если ребенок и совместный .Им кажеться -захомутала ,окрутила...(совковые установки ) .Берите в оборот своего-пусть предков на место ставит.Трудно что советовать , все мы разные...

Гость

3 июня 2010, 09:48

Лариса совершенно права, во-первых, не зацикливайтесь и постарайтесь все-таки свести их общение на нет, зачем Вашему ребенку общаться с людьми, которые его не любят? А во-вторых, если Ваш муж так Вас любит и не хочет расставаться, пусть возьмет на себя урегулирование этого вопроса...

Гость

10 июня 2010, 18:01

Как можно жить - не ради ребенка? Тогда для кого? Не спорю, быть одинокой тоже сложно! Но очень сложно наладить личную жизнь! Моей дочери 3 года, она целый день в садике, я на работе! (надо же как то нас обеспечивать!) Мой бывший муж даже не звонил больше двух лет, не говоря про то что чем то нам помогал! У меня хорошая работа, живем мы самостоятельно, и на внешнесть я не дурна сабой! Но на всякое предложение от мужчины -"может поужинаем вместе?". Я отвечаю отказом! А все по тому что дом будет ждать дочь, пока мама придет со свидания! И мысли всякие возникают -"Как он будет относиться к доченьке?", "Поладят ли они?" "Измениться ли отношение к моему ребенку после появления общего?"... Хотя понинаю что ей нужен отец а мне муж, но все как то не решаюсь!!!!!!

Гость

11 июня 2010, 10:08

Гость

16 июня 2010, 14:23

Гость

31 мая 2010, 22:02

197270950

1 июня 2010, 16:58

Гость

1 июня 2010, 19:36

Гость

2 июня 2010, 10:05

Комментирую-во-первых.это ваше предвзятое мнение. думаю ,мало оно кому то интнресно ,во-вторых ,"ненужные "потробности ,как вы выразились, сообщаю не только я ,а многие комментары.Вы демонстрируете отсутствие вашей способности к анализу и логичемкому мышлению.(причем элемнарному).А злобненькое.мелкое состояние души- это ваша проблема.

Гость

3 июня 2010, 11:06

Говорил мне дядька: - "Не бери жену с "прицепом"! Но жизнь повернулась, как раз этим боком. 3 года ему было. Сейчас 18. Не то чтобы трудно, чувства всякие противоречивые возникают, особенно при переходе через трудный возраст. Но попробую справиться с собой, со своими тараканами, что бегут в разные стороны. Жену люблю, сына люблю, тёщу люблю, приёмного тоже люблю. Да, конечно люблю, сложною любовью. Я был бы счастлив если бы у него всё было в жизни гармонично. Но у молодёжи бардак в голове, замешаный на социальной несправедливости нашего социального государства, ведомого нашими любимыми руководителями.

Гость

3 июня 2010, 14:10

Гость

6 июня 2010, 21:04

А как наладить личную жизнь, если ребёнка отправть не к кому, бабушек дедушек нет. и квартира однокомнатнаяч?? Бегать на свидания в обеденный перрыв??? Глупости пишите. потому что не были в такой ситуации. а пытаетесь рассуждать о том чего сами не знаете...Вот поэтому большая половина мам одиночек забивает на свою личную итд жизнь растит ребёнка сама.

Гость

7 июня 2010, 11:20

Есть люди, которые умудряются одновременно наладить несколько параллельных личных жизней, и ни дети, ни супруги им не помеха. Совсем не обязательно бегать в обеденный перерыв, совместный прием пищи очень сближает :) Так что, кто хочет, тот найдет способ, а всё остальное отмазки и перекладывание ответственности.

Гость

11 июня 2010, 12:14

>Как можно жить - не ради ребенка? Тогда для кого? Потом такие матери начинают объснять взрослым детям, какие у них не правильные супруги, и вообще они такие-сякие неблагодарные. А у детей в семье проблемы, потому что они не знают как себя вести с противополжным полом, и вообще, дома мама ждет.

Гость

6 декабря 2019, 11:57

Гость

14 февраля 2011, 18:28

Уважаемые форумчане, никогда не будет счастья в семье где есть чужие, для мужчины дети, особенно когда появляется совместный ребенок (за ОЧЕНЬ РЕДКИМ ИСКЛЮЧЕНИЕМ). Думаете Вам повезет????Мужчины есть хорошая пословица "семь раз отмерь, один отрежь, я считаю, что когда заходит речь о воспитании чужого ребенка нужно подумать 100 раз, а надо ли Вам это???? Как говорят многие девушки «Если по-настоящему любит меня, значит, будет любить и моего ребенка», но это бред полный, мужчина любит Вас, а не вашего, неведомо ему от кого рожденного ребенка. Я считаю, что если в отношениях изначально трое, то двоим счастья не видать. Ребята, «Чужая кровь, родной не будет», а вот скандалы вам гарантированны. Задумайтесь, а нужно ВАМ такое счастье???? Прошу прощения, я никого не хотел обидеть, просто все говорят как нужно и можно налаживать отношения с чужими детьми, но ни кто не задается вопросом А НА ФИГА ЭТО НАДО ??? Я сам жил несколько лет с девушкой у которой был ребенок от первого брака, и поверьте совсем это не сахар.

Гость

6 декабря 2019, 12:01

а не сахар лишь потому, что Вы были вынуждены делить её с её ребенком. Мужчины по природе эгоисты. Знаю ряд случаев, когда в семье рождался совместный ребенок, мужчина начинал капризничать и скандалить, т.к. жена ребенку много времени уделяла. Конкурента в лице ребенка (своего же) видели )))

Гость

27 мая 2010, 17:07

Дорогие женщины! Подумайте несчетное количество раз, а стоит ли приводить в семью другого мужчину! Особенно матери дочерей! Сколько пишут о совращенных отчимами девочках, а ведь на самом деле таких случаев гораздо больше. Ведь чаще всего только кажется, что где-то с кем-то будет лучше.

198502341

28 мая 2010, 07:36

иногда и родные отцы оказываются хуже фашистов. Что же женщине себя похоронить заживо? ребенок вырастет и создаст свою семью, а с кем останенться она? Тем более если нормальная женщина уходит от плохого мужа, то она 10 раз подумает прежде чем связать свою жизнь с новым кавалером. я подчеркиваю именно нормальная женщина, а не та что просо гониться за любым мужиком, лишь бы был. А отчимы извращенцы обычно в тех семьях где маме по большому счету плевать на дитя, вот и меняет "пап" раз в месяц.

Гость

28 мая 2010, 09:21

О ужас, теперь надо сидеть всем женщинам дома и изредка поглядывать в замочную скважину: кабы по лестничной клетке не прошёл сосед педофил ( такое тоже очень-очень может быть - ведь пишут), а сколько пишут о оцах-насильниках, вердикт- не рожать чтоли? Поменьше хрени всякой читайте и поменьше тв смотрите ( особенно "Пусть говорят" и прочую пласстмассу) , живите искренне и окружение такое же у Вас будет - вот совет женщинам!

Гость

30 мая 2010, 17:04

Гость

28 мая 2010, 09:47

Гость

28 мая 2010, 11:55

Гость

30 мая 2010, 19:35

Прожили с мужем 16 лет. Растет сын, но все эти годы не было взаимопонимания. Постоянно какие-то проблемы. Понимаю, что сыну нужен отец, но сама уже настолько устала. Все-таки хочу расстаться. Конечно даже не думаю о том, чтобы создавать новую семью. Буду жить ради сына. Всем хочу пожелать, будьте счастливы и берегите друг друга. Многие проблемы, как нам кажется - вовсе не проблемы.

Гость

31 мая 2010, 11:57

Не получается беречь к сожалению.Кажется жить бы и радоваться, да вот только невозможно быть в мире с человеком, который может обозвать ни за что, нахамить, не понимает ценности жизни и меня. И это при том, что я себе "цену знаю" и не собираюсь жить с этим хамом всю свою жизнь.Хотя конечно вспомнишь хорошее - становиться горько. А мне всего 26!!!Не хочу в сорок лет сидеть и думать что это время вместо брани я могла бы наслаждаться каждым днем, пусть даже мы с дочкой и были бы с "приходящим " папой.

Гость

31 мая 2010, 12:05

проблемы с детьми возникают когда мы не хотим их понимать. Вы попробуйте поговорить со взрослым не принимая во внимание его желания или мысли. Мало шансов построить диалог не принимая мнение собеседника. Вот так и с детьми, уважать их надо и все будет хорошо. Дети самые чудесные существа на свете, любите их!

Гость

31 мая 2010, 18:26

Вижу, что муж сильно придирается к моей 16-летней дочке, но как вспомню, сколько гадостей я в свое время натерпелась от родного отца - успокаиваюсь. Мне тогда жить не хотелось, а ничего не поделаешь - папа родной, и мама его так и не бросила, хотя самой до сих пор достается. А у моей дочки есть возможность стать в позу и заявить, что мой муж - чужой ей человек и слушаеть гадости она не намерена. что она и делает периодически.

Гость

1 июня 2010, 13:44

Да, к сожалению... Вижу много примеров "бывших отцов", которые "развелись" с детьми и им плевать, как там их дитё. И ничего удивительного. Сейчас в семьях не растят отцов, а растят ДЕТЕЙ. Мальчикам за 30 лет, а они все "наиграться" не могут. А бывших детей удобнее не замечать. Горько. В нашей стране всего 30% детей растут с родными отцами! :(

Гость

2 июня 2010, 08:40

Никакие советы никому не помогут: если так трудно найти челове ка, с которым совпадёшь для счастливой жизни вместе с общим ребёнком,то совпадений для счастья чужих людей практчески не бывает.Когда дети (и другие родственники) со стороны мужчины и женщины любят друг-друга - редкое исключение.Миллион раз подумать нужно,чтобы решиться на новое замужество.

Гость

3 июня 2010, 17:04

Гость

5 июня 2010, 20:16

А мой родной отец, ушёл от нас, когда мне было 13. Живёт уже больше 15 лет с другой женщиной. Её детей и внуков считает за своих, а нас с сестрой видит раз в год. И то, наверное втихаря от своей жены. Живёт в двух остановках от нас. родные внуки, наши с сестрой дети, его толком и незнают. Ктото против с ним общаться? он сам этого не хочет. Вот так вот. ВОТ И НЕПОЙМЁШЬ. КТО НА САМОМ ДЕЛЕ ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ......

Гость

7 июня 2010, 12:52

Чтобы быть готовым к семейным отношениям надо быть взрослым человеком, психически зрелым, а таких в нашей стране мало... И не важно сколько вам в паспорте лет. Мужчины как известно взрослеют режеи позже, а многие и вообще никогда..(Впрочем как и женщины). Часто всерьез или в шутку женщина говорит - у меня двое детей - сын(дочь) и муж. Про женщин такое слыится реже. А чтобы взять ответчтвенность за ребенка своей женщины, надо быть точно зрелым. Я однажды слышала выражение - "чужих детей не бывает". И то верно - ведь даже нашим родным детям жить в обществе этих "чужих" детей. А ведь и от них зависит комфорт жизни наших. Но чтобы это понимать - надо "дорасти" до этих мыслей. Что можно говорить - если большая половина народу инфантильна... Какие им дети, их самих еще надо растить и воспитывать. А какие им "чужие" дети. Встает вопрос, а будет ли любить и что чужой ребенок в замен даст. А не условная ли это длюбовь, дорогие взрослые. Вы для чего детей заводите??? Это уж как воспитывать будете -вместе. А вот сможете ли это "вместе" со своей половиной построить. Это тоже искусство. Если у вас будет одно видение - тогда проблем не будет. А если вы не сможете - тогда на кого пенять? Ну конечно - виноват ребенок - и именно статусом.

Гость

2 июня 2010, 21:14