Рождение малыша: развод гарантирован?

«Отцовство – наверное, самая сильная проверка на вшивость, – наступает с места в карьер Зоя Александрова. – Только жаль, что после родов бывает уже поздно отправить подальше незадачливого отца. Фразам вроде «поймите, как нам мужчинам тяжело, мы так устаем на работе» лично я не верю! Все страдания объясняются, на мой взгляд, элементарной ленью. А мамочкам каково: следить за ребенком, ублажать капризного мужа, хотеть секса (дабы кто-нибудь в равнодушии и холодности не упрекнул) и еще за три месяца фигуру восстановить?! Ну тогда, дорогие мужчины, вкалывайте усиленно, чтоб жена и няню взяла, и в спортзал сходила, и постельным разнообразием радовала!»

Опрос среди женщин, которые относительно недавно стали мамочками, показал, что абсолютное большинство не могут похвастаться семейной гармонией: всего тридцать процентов из ста наслаждаются супружеским благополучием. Исследование среди молодых отцов показало примерно такую же картину.

Так в чем секрет? Почему рождение долгожданного малыша вносит существенные коррективы в отношения когда-то любящих и любимых? И как можно избежать неугодных трансформаций? Попробуем разобраться вместе!

Женский взгляд

«Отношения стали просто ужасными, – рассказывает Екатерина. – Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но... Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи».

«Что характерно: большинство мужчин рьяно отстаивают свою правоту, – сердится Наталья. – Немного объясню вам, дорогие, что происходит с женщиной в сложный период, такой, как у меня сейчас. Представьте, вы заболели (на срок девять месяцев), измучились от недуга физически и морально, но ходить с поникшим лицом нельзя – вас осудят, плакаться тоже некому – вас вряд ли поймут. После этого затяжного недомогания на ваш живот падает трактор и разрывает вас снизу. Все без наркоза (в течении десяти часов вам никто не сможет помочь). Потом вас наконец зашили, на живую опять же, два часа дали поспать (после года слабости и такого финиша!). Затем посадили за руль (внимание к малышу сравнимо с вниманием водителя, следящего за дорогой), и с этого дня после двух часов отдыха вы несете пожизненную ответственность. Как думаете, хочется надеяться на самого близкого человека в этой ситуации? Но все не так, как вы ожидали – ему, близкому, скучно с вами, больным, да и сексом разнообразным вы что-то давно не угощали».

«У всех знакомых пар есть проблемы после рождения ребенка, исключений очень мало,– рассказывает Анна, мама маленького Андрея. – Проблемы традиционно обусловлены эгоизмом мужей, к сожалению, у нас в стране воспитываются мужчины-эгоисты и инфатилы, которые не могут и не хотят брать на себя ответственность за жену и ребенка. Да что говорить, большинству мужиков отпрыск нужен просто для того, чтобы было, или действует мотив «у всех есть, и мне надо». Мой первый муж был именно таким. И можете меня закидать помидорами, но я лично предпочла аборт, чем рожать от такого».

«Знаете, советы вроде «женщина ради сохранения отношений после рождения малыша должна отдавать предпочтение во внимании мужу, а не ребенку, или хотя бы делать вид» мне кажутся полным бредом: как с грудничком, орущим сутками, можно отдавать предпочтение мужу?! – волнуется молодая мама Евгения. – Да хоть бы и не с грудным младенцем, а годовалым ребенком! Нормальный муж поймет и поддержит жену и не будет требовать повышенного внимания к своей персоне. У меня первые три месяца времени зубы почистить не было и поесть: столько сил ребенок отнимал. Так супруг сам есть нам готовил, стирал пеленки и даже не заикнулся, что я ему внимания не уделяю. И вообще ребенок всегда на первом месте, а потом уже мужчина. Всегда!»

«Когда родились наши двойняшки, муж через некоторое время ушел жить в другую комнату – дети очень плохо спали и мешали ему, – вспоминает Рената. – Так вот, как-то после очередной бессонной ночи я шатаюсь от усталости. Было часов двенадцать дня, а казалось, что уже целый день прошел, так тяжко. Муж проснулся, пришел на кухню и говорит: «Что-то мне так плохо, переспал, видимо». Убить захотелось на месте!» «Мы ругались в первый год после рождения ребенка из-за того, что я ничего не успеваю. А помогать он совсем не хочет: ни по дому, ни с ребенком – погулять и в магазин сходить для него проблема, – злится Наталья, мама полуторагодовалой Илоны.– Зарплату принес и все... Мужской долг выполнен. А ты – хоть разорвись! И сейчас все то же, только я теперь больше успеваю, доченька подросла, и немного проще стало. А муж все также, приходя домой с работы, уставится в компьютер и играет до самой ночи».

«То собой не занимается, то растолстела после родов (слышно от многих в ответ на вопрос, почему завел любовницу), – негодует Александра. – А как же раньше мужчины, уходя на войну, тоже бояться должны были, что осколок в лицо попадет, и с таким уродом жене будет тошно жить?! Речь идет о рождении ребенка! Запланированного! Я думаю, наши вторые половины должны знать о возможных последствиях. Но, пожалуй, причина в другом. Когда любовь настоящая, она преодолевает даже такие изменения, как незапланированное ожирение и прочее. Все мы будем дряхлыми и непривлекательными когда-нибудь. Хотелось бы вам, чтоб супруга читала лекцию о том, как легко при желании вернуть вашу мужскую молодость?»

«Я удивляюсь, как нам удалось сохранить семью, – делится Мария Саландаева, – основных проблем было несколько: у меня затянулась послеродовая депрессия – взрыв гормонов, я готова была убить всех! Перфекционизм в первый год после рождения сына развился просто чудовищный: всё надраивала до одури и прочее. Следующий момент – я полгода спала по четыре часа в сутки, ходила как зомби, только к десяти месяцам вошла в режим и стала сносно засыпать, а до этого всю ночь в потолок смотрела или журналы листала, хотя уставала безумно! Мы с мужем по-разному понимали родительские обязанности: я считала, что он недостаточно хороший отец, он полагал, что я ужасная мать. Плюс мое постоянное недовольство и катастрофическая нехватка секса – наш брак рушился на глазах. Но прошло время, и сейчас я понимаю, что следовало ко многим вещам относиться спокойнее, тогда и проблем было бы меньше. И это была не вина мужа, просто через это практически все молодые родители проходят».

У страха глаза велики

«Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, – рассказывает Дмитрий. – И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать. Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно, мало. И может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят. Только, как правило, говорят об ответственности за жену и ребенка, а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения».

«Я молодой представитель пап, по словам моей супруги, один из худших, – сожалеет Олег Радмилов. – Проблема такая: жена вся в ребёнке, ей ничего больше не свете не нужно. А как мне относиться к ней, которая про меня забыла! Поговорить с ней невозможно, её мировоззрение сузилось до ребёнка. По-моему, она его идеализирует (но она молодец, сыну она даёт всё, и даже больше). А я так хочу сохранить семью, но супруга изменилась. И не в лучшую сторону».

«У нас все перевернулось не с момента рождения ребенка, а гораздо позже, почти через год, – рассказывает Антон Вольнов. – Супруга моя всегда была чересчур нервной, а после рождения ребенка стала потихоньку превращаться в истеричку. Я понимаю все, на ней уход и воспитание малыша. Это тяжело. Я сразу взял на себя все домашние и прочие проблемы. Освободил ее от всех обязанностей. Когда имею возможность, предлагаю ей взять заботу о сыне на себя, а ей отдохнуть, съездить к подругам, к родственникам. Но она упорно отказывается. Если настаиваю – ругается со мной. И вообще я стал чем-то вроде громоотвода. Да ладно, я терпеливый! Но ведь все стало доходить до абсурда: ребенок так не кричит, как она. И откуда в ней столько злости стало появляться – ругается все время и на всех. Виноват каждый. Причем за словами перестала следить совсем. Спокойно поговорить и обсудить ничего не получается. Она начинает кричать и даже не хочет меня слышать. Извините, конечно, но я не смог не охладеть к своей половинке. Как бы я ни старался, не вышло стерпеть всех оскорблений, унижений! Это произошло как-то на подсознательном уровне, автоматически. Просто появилась какая-то неприязнь, чуждость, нежелание вообще иметь что-либо с этим человеком. Пока я прихожу домой вовремя и выходные провожу с сыном, но как дальше жить – вообще не представляю. Всерьез задумался о разводе. Для меня теперь будущее абсолютно не определено».

«Поговорим о мужских переживаниях, которые и добавляют знакомую многим ложку дегтя в радостное событие – появление ребенка, – предлагает гештальт-терапевт, психолог Игорь Черепнев. – Финансы – одна из наиболее болезненных тем для мужчины, а появление нового члена семьи автоматически означает увеличение расходов. Хорошо, если супруг имеет свой устойчивый бизнес или же стабильную высокооплачиваемую работу. А если нет? Тогда он оказывается в положении заложника и постоянно думает о том, как заработать денег. А это стресс! Вариант «поделиться с супругой» многие представители сильного пола автоматически приравнивают к признанию собственной неполноценности, если хотите. Отсюда – неосознанная молчаливая обида и ссоры по мелочам, нежелание помогать той, которая заставила ощутить свою беспомощность.

Недовольство номер два: «все свое внимание жена переключила на ребенка, а я остался в одиночестве». Да уж. Девочка вырастает и становится женщиной, а мальчик вырастает и становится мужчиной, по сути тем же мальчиком, только большим, которому тоже нужны внимание и забота. После рождения ребенка у молодых родителей появляется куча дополнительных забот, а женщине действительно приходится уделять своему любимому меньше времени. Не забудьте объяснить супругу, что это происходит вовсе не потому, что он ей надоел или ей этого не хочется, просто ребенок отнимает львиную долю времени. Кроме того, учитывайте еще один момент: многие папы охотно возятся с детьми, только не следует излишне перегружать молодых отцов домашними обязанностями. Они ведь еще и на работу ходят как-никак. А вот высыпаются далеко не всегда. Ночной плач маленького человечка вынуждены слушать все, включая соседей. Мама с бабушкой могут немного поспать днем, а вот папа не имеет такой возможности, а он ведь не робот.

Порой женщины начинают критиковать все, что делает муж: мол, не так кормишь, не так нянчишь, не так играешь. Стоит ли говорить, что этого лучше не делать?»

Интим... предлагать!

Мужьям, которые тревожатся по поводу частоты сексуальной близости после рождения детей, следует взглянуть на вещи реально. «У нас в стране, где одним из главных мотивов вступления в брак является легализация половой жизни, ее наибольшая интенсивность приходится на первые месяцы и годы супружества, – отмечает психотерапевт и сексолог Александр Тополев. – Со временем интенсивность половой жизни неизбежно снижается. Компенсацией может служить качественно иной уровень взаимоотношений, физическая и психическая забота партнеров друг о друге. При соответствующем взаимном настрое быстрый секс – ребенок уснул, воспользуемся этим – только добавляет огонька. А еще может быть нежность и эротичность без непосредственного соития. Например, мама кормит ребенка, а папа подойдет и ее приласкает. Но для этого нужны глубокая взаимная нежность и высокий уровень взаимопонимания».

Специалисты уверены: для успеха семейной и сексуальной жизни, особенно в такой непростой период, очень важно, чтобы супруги бывали в обществе только вместе. Старайтесь как можно чаще водить жену в театр, в гости. Годится любое совместное времяпровождение, оторванное от пеленок! Прилагая даже небольшие усилия для поддержания романтического настроя своих взаимоотношений, супруги не дают угаснуть огню взаимного сексуального влечения. Но самое главное – проявления душевной близости и самоотдачи. Помните, секс – лишь средство!

Грамотный подход

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему, ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами?

«Ребенок на первом месте. Но я нахожу в себе силы уделять внимание мужу, – говорит Рита, хорошая мама и любимая жена.– Это не значит, что я ему весь день пятки чешу! Это улыбка, мимолетные объятья, отказ от секса, хотя бы через раз. Хотя частенько сил и на улыбку не хватает. Наш сынок четыре месяца кричал от колик, мы страдали и плакали с ним вместе. Муж и работал, и делал всю работу по дому. Я частенько и встать не могла после трудного кесарева. Тем не менее моя философия такова: мы с супругом – основа семьи, ребенок – плод нашей любви, а не центр вселенной. Муж меня поймет, если я не буду с ним нежна. Но, видя мои усилия, он тоже отдает мне все внимание, когда сам валится с ног. Женщине нельзя растворяться в ребенке, хотя это непросто. У супругов должны быть общие интересы, ведь если они привыкли все время жить потребностями ребенка, им потом, когда он вырастет, просто не о чем будет поговорить. И еще: мой муж очень любит смотреть новости и обсуждать автомобили. Мне приходится быть на уровне, хотя он меня не заставляет! Но мы с ним весело говорим на эти темы. В ответ он читает книги про детей, и сфера наших совместных увлечений становится еще шире».

«Я считаю, что в семье, даже при наличии малыша, никто никому ничего не должен,– делится молодая мама Алла Мухаметзянова. – Но поскольку совсем без обязанностей жизнь не бывает, то кто больше в семье заинтересован, тот больше в семью и вкладывает. Если мне семья нужна – я должна. На мой взгляд, невозможно поделить обязанности поровну, хотя бы потому, что мужчина и женщина абсолютно разные с точки зрения как физиологии, так и своих жизненных приоритетов, ценностей, установок и поведения. Женщине природой предназначено рожать, кормить, растить, сохранять тепло домашнего очага. Это основа основ. То, что на эту основу временем нанесло – равноправие, эмансипация, – мне кажется, именно это и развалило институт семьи в обществе.

Ладно, я совершенно не умею рассуждать абстрактно, мне всё с примерами подавай. Так вот, у нас с мужем такая установка, что никто никому ничего не должен, и она работает. Расскажу как. Во-первых, у нас нет чёткого круга обязанностей. Например, если я занята, муж может и за детьми присмотреть, и еду приготовить, и убрать-постирать. Не потому, что должен, а потому, что ему так захотелось. Со своей стороны я знаю, что супруг у меня вкалывает как каторжный, что выходной у него бывает раз в три недели, так неужели я его буду в этот его выходной какой-то бытовухой загружать? Да ни за что! Кстати, вот, например, мой брат разводился, так его жена высказывала, что он ей совсем не помогает. А я всё никак в толк взять не могла: а что ей помогать-то?! Ни скотины, ни огорода, ни детей, вся квартира в ковровом покрытии, полы только на кухне да в ванной помыть, остальное пылесосом убирается, так что – вдвоём держаться за ручку пылесоса?

Если кто-то что-то делает плохо, не факт, что он делает плохо намеренно. Скорее всего, просто не умеет. Ругаться по меньшей мере глупо. Не нравится – сделай сам, как тебе нравится, или подскажи-покажи-научи, тогда и отношения не будут портиться».

«Сразу хочу сказать, что рождение ребенка – кризисный период, и это абсолютно нормально, – поясняет семейный психолог Дарья Лебедева. – Обычно мужчины, в первый раз становящиеся отцами, не совсем ясно представляют себе, как изменится жизнь семьи после рождения малыша. И дело даже не столько в бессонных ночах и детских коликах. Чаще всего они перестают узнавать свою жену, да и себя самого. Всегда такие сильные и умелые, они сталкиваются с ситуацией, когда совершенно ничем не могут помочь. Подобное бессилие по-своему пугает сильный пол. Кроме того, с появлением в семье крохотного и беспомощного ребенка мужчина резко отодвигается на второй план для жены. А это очень неприятно. Как правило, первые месяцы жизни малыша новоиспеченная мама практически ничего по дому не успевает, часто забывая причесаться, умыться и пообедать. И для мужчины это тоже непривычная ситуация. Плюс ко всем этим неурядицам некоторых начинает мучить совесть и чувство вины: почему я не чувствую совершенно никакой любви и привязанности по отношению к своему собственному и такому долгожданному чаду? Многие представители сильного пола, не зная, как реагировать на такое количество неясностей и раздражающих факторов, уходят в себя, замыкаются и перестают участвовать в эмоциональной жизни семьи. И тут начинаются настоящие проблемы. Потому что женщине именно в этот период отчаянно нужна именно эмоциональная поддержка мужа. А муж сам находится в эмоциональном ступоре. Получается замкнутый круг».

Что посоветовать суперпапам, чтобы подобного не произошло? Гармоничные отношения после рождения долгожданного отпрыска во многом зависит от вас, наши любимые!

Первый совет подходит для тех мужчин, которые не задерживаются на работе и чья деятельность не связана с тяжелой физической нагрузкой или значительным эмоциональным перенапряжением. Суть в следующем: приходите домой и говорите жене: «Милая, я побуду два часа с малышом, а тебе даю задание: сходи в парикмахерскую (театр, кино, в кафе с подругой, погуляй по парку, поболтай по телефону с мамой, почитай книжку, понежься в ванне, сходи в бассейн или на фитнесс и др.)». И постарайтесь, чтобы к ее возвращению маму встретил улыбающийся папа и незареванный малыш. Подобные «отдыхи» любому мужчине вполне по силам устраивать жене два-три раза в месяц. Вам обеспечена счастливая, красивая, отдохнувшая и, самое главное, благодарная жена.

Второй – подходит для тех мужчин, которые не обладают большим запасом времени и сил, зато обладают некоторым финансовым достатком. Предварительно посовещавшись с женой, подберите подходящий для вашей семьи вариант помощи жене в виде приходящей домработницы или няни. Вполне можно найти помощницу на пару часов в день или в неделю как по хозяйству, так и по уходу за ребенком. Вы не представляете, сколько всего может сделать за эти два-три часа в неделю активная, выспавшаяся женщина, которой за уборку платят деньги. А сколько радости доставит вашей жене чистый дом, романтический вечерний ужин только вдвоем!

Третий – запретите своей жене тратить драгоценное время на кулинарные излишества и уборку. Пусть в свободное от ухода за ребенком время она спит и отдыхает. А вы… закройте глаза на каждодневный ужин в виде пельменей или лапши быстрого приготовления. Не обращайте внимания на горы неглаженого белья и стирку в режиме нон-стоп. Ни за что не говорите жене, что у нее уже неделю пятно туши под глазом. Пусть игрушки, подгузники и пустышки валяются везде. Главное, чтобы в вашей семье мир и спокойствие.

«Поймите, мужчины, то, что жена вся в ребенке – это на уровне инстинкта, – улыбается Арина, мама двухлетней Наденьки. – Посмотрите на кошку: пока котята глазки не открыли, она ни на шаг от них не отойдет, только сама покушать и в туалет. У вас есть своя роль и свои отношения с малышом – ребенок приходит к обоим. Как это ни возмутительно звучит для той, что вынашивает, рожает и возится с вашим чадом, – отец ровно так же важен, как и мать. Вот и стройте отношения с малышом и с его мамой. Как известно, правильная постановка задачи – половина решения».