17 января понедельник
СЕЙЧАС +2°С
ВСЕ КОММЕНТАРИИ (414)

Ксюша
23 ноя 2012 в 11:28

Интересно вы тут рассуждаете.. могу согласиться с мнением, что разведенные, действительно не вызывают особого желания к дальнейшим отношениям, то что женщина говорит - развелась, потому что пил, бил, мама сказала, забеременела... - говорит о глупости женщины, стоит ли связывать свою жизнь с женщиной которая так себя оправдывает? Со стороны мужчины - бросил потому что - надоела, орёт, дети, деньги просит, потолстела... Я против разводов, перед свадьбой нужно головой думать, и понимать - это на всю жизнь, от выбора партнера зависит судьба малышей... Развелись - не сошлись характерами, это вообще бред полный! Так ищите к друг-другу подход, учитесь разговаривать, а не орать по любой причине! Счастливая семья - это ежедневный труд, кто этого не понимает - не создавайте семью.
Я против разведенных. Исключение - вдовы и вдовцы, кто ещё как не они понимают, всю ценность семейных отношений, любовь к детям, умение договориться... Но такие люди неохотно идут к новым отношениям (если конечно погибший был действительно любимым)

ОТВЕТИТЬ
23 ноя 2012 в 12:13

Да, встретить на своем жизенном пути мудрого человека-большая редкость. Еще сложнее раскрыться и заинтересовать собой, с учетом всех выше перечисленных "тараканов", которые с возрастом становятся все более матерые. Только любовь и большое желание быть вместе могут опровергнуть прагматичные расчеты.

Гость
23 ноя 2012 в 13:12

Говорят, второй брак - это победа чувств над разумом

ОТВЕТИТЬ
Володя
23 ноя 2012 в 13:16

Тяжело разведенной женщине особенно после 30 лет, особенно если закабанела не на шутку, особенно если с детьми, особенно если в России живет и запросы как у двадцатилетней свежей девочки -персик.

Не гость
23 ноя 2012 в 13:42

ничего не имею против российских женщин. :-)

В Таджикистане женщин в возрасте от 20 до 30 лет В ТРИ раза больше, чем мужчин. В Узбекистане женщин в этом возрасте тоже гораздо больше, чем мужчин. И по их понятиям, женщина после 23-25 уже не имеет никаких шансов выйти замуж. Если не устраивают российские женщины - в Средней Азии мужчин ждут воспитанные женщины, которые ценят мужчину, семью и у них нет в головах феминизма и эмансипации. Есть Филиппины (христианская страна, если что:-) ) где тоже женщин воспитывают так, что они не умеют "пилить" мужчин - им это чуждо. Вьетнам, Малайзия. Западная Европа, США "наелись" женами из Украины, России ... Сейчас их взоры обращены в Азию, причем с каждым годом все больше и больше.

И азиатским женщинам, без разницы, есть у вас другие дети или нет, были вы женаты до этого и сколько раз вы были женаты. Для них вы прежде всего мужчина и муж, а не "Б/У". Если есть другие дети - они их будут нормально воспринимать и принимать. Воспитание другое, без Золушек и корон прибитых гвоздями с детства - "ты же принцесса" :-)

P.s. Модераторы, надеюсь опубликуете.

ОТВЕТИТЬ
Всем-всем-всем )
23 ноя 2012 в 14:02

Друзья!

Ни один человек не будет счастлив, пока подходит к браку с данных позиций. И все ваши измышления это лишь доказывают. Счастье и удовлетворённость - это душевные категории, а вы пытаетесь скорректировать или достичь их путём каких-то рациональных измышлений. А как же чувство? И не только влюбленности, но и любви, привязанности? Толстого почитайте.

Если действительно человек дорог, если вы его цените, уважаете и любите, если вы готовы проявлять своё терпение по отношению к нему, а он к вам, и так же центи, любит и уважает вас - разве есть разница, был он женат или нет? Несмотря на некие общие закономерности, как то наличие у нас двух рук и ног, разве можно пытаться обобщать, когда мы говорим о людях? Люди близкие к вам относятся ровно так, как вы позволяете относиться к себе. И любые контраргументы - это лишь перекладывание ответственности.

Несчастлив тот, кто относится к любви и отношениям с позиции "был женат/не был", "есть дети/нет" и так далее. Счастлив тот, кто живёт, радуется и дарит эту радость близкому и никакой роли штампы в паспорте здесь не играют. Как раз, чем больше "умных мыслей" и "причин", тем больше тараканов в голове - это и есть те самые тараканы. Только не все могут от них избавиться, некоторые предпочитают разводить :-)

ОТВЕТИТЬ
Гость
23 ноя 2012 в 14:19

Действительно, что значит "б/у"? У всех нас были отношения, все мы встречались с кем-то когда-то, пытались выстраивать какие-то отношения, любовные и человеческие)) Получается мы все б/у? Понимаю, что автор использовал это "красного словца", но за мужчин обидно)

Валерий-сухарь сухарем
23 ноя 2012 в 23:14

Одиночки! Объединяйтесь в семьи! Берите вторую половину с детьми! Трудности первое время неизбежны, когда люди объединяются и притираются друг к другу. Но как прекрасен союз двух достойных интересных людей, которые ладят со своими детьми(как правило похожих на своих родителей). Дети имеют свойство вырастать и становиться независимыми.

Гость
24 ноя 2012 в 01:18

У меня муж Бу, как Вы тут говорите (познакомились после его развода). После прививки ребенок стал инвалидом. 5 лет просто кошмара, бесконечных больниц, нервов, слез, истерик и оооогромных ссор. Думала разведемся, чуть до рукопрекладства не дошло. НО, чудеса бывают, главное верить. Сейчас мы как раньше очень друг друга любим, я обожаю моего мужчину, что не смотря на все неурядицы он меня поддерживает, старатся,обожает нашу доченьку и очень нас любит. Думаю все индивидуально. Но лучще все таки быть первой и единственной. Момент недопонимания по поводу бывших семей все таки изредка проскакивал. Всем счастья.)))

24 ноя 2012 в 09:23

Самая большая ошибка женщины, которая решила выйти замуж за разведёного мужчину, в том, что она просто УВЕРЕНА, что в неудачном браке виновата его бывшая! Ведь он такой хороший, внимательный, добрый.... а если и есть у него маленькие недостатки, то вы его своей любовью ОБЯЗАТЕЛЬНО исправите.
Запомните одно, если мужик сразу после развода женится вновь, то это только по одной единственной причине: он НИЧЕГО не умеет и не хочет уметь делать по дому! А если у него за плечами уже ДВА развода, то это означает только одно, что уже две женщины пытались его переделать и у них ничего не вышло. Не нужно питать иллюзии, что вы самая-самая и у вас-то точно всё получится, потому что он любит вас, а вы любите его... не то что бывшие!
Человек, который в 18-20 лет отпустил мамкину юбку и тут же схватился за юбку жены, не просто не умеет себя обслуживать, но даже и не желает этого уметь! А выходить замуж за человека, который до 30 лет не был женат, вы не хотите не потому что у него тараканы в голове, тараканы в голове есть у каждого! а потому что такой человек может сам себя обслужить и манипулировать таким человеком очень сложно. А зачем вам такой мужчина...

ОТВЕТИТЬ
Для нашего Валерия , который любит МИР
24 ноя 2012 в 10:26

Я разведенка) замуж выходила по любви, но через 6 лет брака мужчина пошел погулять очень, очень открыто (конечно можно было передать ) но не смогла после лечь с ним в постель ..развод. Но после развода наши отношения стали другими.. В семьях таких нет. Мы др. Др. Др. Считаем семьей , хотя у каждого свои отношения ! Мы можем посидеть в ресторане , мы само достаточно , нас. У каждого бизнес . И те кто рядом с нами тоже успешны ...мы все понимаем . Что наделали" делов" но при этом обид и зла не держим. Наш ребенок у которого есть отец и друг(нынешний мой мужчина) при чем у которого был брак и есть дети . Мы все осознано подходи к отношениям и думаем мозгами ..А Любви надо учиться т.к понятие у нас исковеркано . И если мужчина взрослый, самод остаточный внутренне (не внешне , ) то ребенок любимой женщине не помеха . Другом в первую очередь должен быть 2 й муж . В жизни всякое бывает свои дети могут и стакан воды не подать а чужие всю жизнь будут благодарны за поддержку. Все зависит от воспитания! И материнской любви.при чем не важно в браке женщина или нет. Тк не любовь мамы потом сказывается на таких Валера , они себя считают категоричными и для них есть крайности "черная " и " белая" . А для примера есть много семей счастливых во 2 браках. Валерия,абрамович,кабо и я.

ОТВЕТИТЬ
Виктория
24 ноя 2012 в 13:13

Я третий раз замужем (живем уже более 10 лет) Второй раз выходила замуж с ребенком, а третий так и вообще с двумя))) сейчас один ребенок живет отдельно, т.к. взрослый, а школьник с нами все эти годы. У мужа двое своих детей от предыдущего брака, видится с детьми чуть ли не каждый день)))помогает материально хорошо им - я только искренне рада!!! Мои мужья бывшие тоже детям свои помогают: старшая ездила осенью в Турцию - папа ее дал ей денег))) а у младшей вообще есть уже свя отдельная квартира - подарок ее отца! а ей пока еще только 13, но кв. оформлена именно на нее. Все как-то созваниваемся, вообще никаких проблем по воспитаю всех общих детей!!! Да...всегда, когда я разводилась...без преувеличений, всегда почти очередь была...ахахахах...и я, разведенка, выбирала самого лучшего и достойного для себя)))))Сейчас в браке счастлива, живем дружно и весело общих увлечений тьма)))

ОТВЕТИТЬ
Гость
24 ноя 2012 в 17:33

А зачем разведенке с ребенком выходить замуж? Чтобы себе на шею еще одного ребенка посадить( мужика)?????

Гость
24 ноя 2012 в 18:00

Поддерживаю монолог Валерия.

24 ноя 2012 в 20:51

Странно, прямоугольник в паспорте не спасает от развода ?

Валерия
25 ноя 2012 в 02:14

Ну, Валера, разговорился.......Это же надо,как его какая-то "простодырк"а расстроила и на всю жизнь перепугала......Сколько комплексов9!) и все выложил,не побоялся....СИЛЕН(!)своим испугом...видимо и поговорить уж не с кем.....

ОТВЕТИТЬ
Гость
25 ноя 2012 в 10:44

Господа не женитесь! ЭТО ОЧЕНЬ ДОРОГО! Когда я не был женат, то покупал себе что хотел и когда хотел. Когда я женился у меня стали спрашивать наториальное согласие супруги, которое стоит денег. Чтобы продать имущество та же история.

ОТВЕТИТЬ
25 ноя 2012 в 13:24

счастливая семья это ежедневный совместный труд.Нужно искать компромиссы идти на встречу друг другу,ценить то ,что у тебя есть на данный момент.Совсем не понятно отношение второй половинки когда на жизненном пути возникают бытовые трудности которые можно решить терпением и обоюдной поддержкой , а человек которого ты любишь выбирает более проще путь -завязывает старые отношения и развязывает новые с ее точки зрения более перспективные,поясняя что напрасно жертвовать своими молодыми годами ради других.После такого не хочется вообще никаких отношений .Как будто покрываешься черствостью и непробиваемым эгоизмом на несколько лет вперед.

ОТВЕТИТЬ
В дополнение к Валерию
25 ноя 2012 в 13:38

А еще при таких браках в один прекрасный момент понимаешь, что и внуки не твои,у них есть родной дед, ну и т.д ( у нас совместного ребенка нет, а брак у меня был и есть первый, в браке 24 года). И чем старше становишься, тем чаще думаешь - то-ли жил, то-ли рядом постоял.

ОТВЕТИТЬ
Посмотрите по-другому))
25 ноя 2012 в 15:58

Если по сторонам посмотреть, то имеет место быть такой факт: женщине с ребенком быстрее и легче замуж выйти, чем просто одной замуж выйти, молодой/ красивой/ возможно даже не бывшей замужем. Во всяком случае, таких примеров - полным-полно. Сама бы сроду не додумалась: мужчина подсказал!!!! И ведь прав))

ОТВЕТИТЬ
Гость
25 ноя 2012 в 17:16

Вы вообще чего люди, жить надо так как ты сам можешь и хочешь, если весь смысл сводится к разговорам как надо, с кем надо, когда надо, то ты уже и не живешь, а дешевую философию разводишь, причем это все еще и с чужих слов. Желаю вам прожить свое не оглядываясь на разговоры и выводы ток- шоу, думайте своей головой,дышите полной грудью, все будет ок.

ОТВЕТИТЬ
Счастливая
26 ноя 2012 в 10:00

А я вот познакомилась с будущим мужем когда мне было 13, а ему 15.Красота! Небыло прошлого ни у меня, ни у него! Не о чем заморачиваться было. Отметили в этом году 25 лет свадьбы.Вся жизнь практически общая на двоих. Друг друга воспитали под себя.
Извините, что хвастаюсь.

ОТВЕТИТЬ
26 ноя 2012 в 10:38

ох, как же вы любите такие темы то! неуспели одну статью обмылить, как втрорая подоспела. Пора кружок открывать знакомств. "В поисках призрачного счастья"

Гость
26 ноя 2012 в 11:42

Само название статьи какое-то бредовое ".... за "Б/У", за бывшего в употреблении!? Так это уж больше подходит не мужчинам, тогда и статья должна называться "Жениться на б/у". Всё-таки целомудрие и нравственность - это больше по женской линии. А не так: пока молодые, нагулялись, накувыркались, удовлетворили своё эго и другие потребности, а потом думают о свадьбе, семье и клепают вот такие статьи для себя, да и для таких же желающих найти оправдание своим поступкам. Почему раньше на Руси целомудрие считалось дороже золота, а вот девушек, так сказать "б/у", замуж никто не брал? Да потому что наши предки ещё тогда знали, что наследственные генетические признаки передаются детям только от первого мужчины, независимо от того сколько их будет у женщины потом. Дети от тех мужчин будут также нести генетическую информацию от первого мужчины, т.к. организм женщины запоминает только первого, т.е. внешне он будет похож на действующего отца, а вот всё остальное будет от первого (кстати в ДНК тестах на отцовство, учавствуют только звенья цепи, которые и отвечают за внешность). Во времена ВОВ, в одном из немецких концлагерей, немецкий главврач, изучавший пленных женщин, обнаружил, что более 80%! всех женщин лагеря девственницы. Он срочно написал телеграмму гитлеру, чтобы тот прекратил войну, т.к. по мнению врача: народ с таким высоким уровнем нации победить невозможно! А сейчас нас всеми силами и средствами отдалят от этого - один разврат и пошлость везде - особенно в СМИ, да и в свободном доступе, не говоря уже о том, что всё возводится и преподносится в качестве нормы стандарта. Вот так и вырождаемся.....грустно....

ОТВЕТИТЬ
Неудачник
26 ноя 2012 в 13:06

Ну взял Я в жены Девушку с Ребёнком на руках... и что? Что в этом хорошего?!
До свадьбы было всё хорошо (так сказать), а после - Стал на 6м месте в Её списке.
1. Она.
2. Подруги.
3. Ребёнок
4. Сёстры&племянники&родители.
5. Магазины, клубы и пр.
6. - Я. :))
Что то тащу в Дом..., работа, дежурства, смены.
"Заряжался" только Её видом издали...
Всё остальное время только для Них жил.
Итог; Я был нужен Ей только для Свадьбы. Виноват Сам! Развод, долги, призрение к Девушкам и детям.
30 лет.
Ни строю отношения. Женится не собираюсь.
Строю Дом. Обживаюсь.
1му спокойнее и легче. Никуда не надо бежать... ждать... беспокоится... надеяться...

Валерия понимаю.

ОТВЕТИТЬ
Серж23
26 ноя 2012 в 14:22

представлю сколько Валерий своей меткой заметкой нанес урону "бу-шным дамам". Человек 200 то статью прочитали и намотали на ус и призадумались. Мжет лучше взять чистую девушку, чем "париться" потом по жизни с чужими детьми, бывшими мужьями и проблемами

ОТВЕТИТЬ
Гость
26 ноя 2012 в 15:09

Прошлое нужное оставлять в прошлом, берегите то что имеете сейчас и стройте СВОЕ НОВОЕ будущее!!!

ОТВЕТИТЬ
наблюдатель
26 ноя 2012 в 17:05

Ошибаются очень многие. Конь о четырех ногах и то спотыкается. Я был разведен. У меня было очень много женщин. Не хвастаюсь. Констатирую. Ни пользы, ни вреда. Но, когда встретил ее, просто ослеп. Сразу стало трудно дышать. Даже губы ее-теплые, нежные,родные. И хотя иногда злюсь на нее, но насмотреться на нее не могу. Настоящая супруга, настоящий товарищ. Опора семьи не мужчина-женщина. Суть семьи-вместе строить жизнь. Женщина сильнее мужчины-она генератор. Он же становится сильным и уверенным, если она рядом. И она становится женственной, когда он тут.

ОТВЕТИТЬ
Гость
26 ноя 2012 в 21:13

В 35 женился, взял с ребенком, Дочери сейчас 38. С женой через 25 лет развелся. Недавно разговаривал по телефону с дочерью (с ее дочерью) Она меня упрекнула что у нее было старое пальто в детстве. А сама мне подарила одну барсетку и кошелек (пустой) Я не жмот, и слава богу живу не в нужде (хотя и не шикую) Но обидно, она мне была как дочь, да и на меня папой называла. Может и не все было идеально, но она почти 10 лет прожила у меня...

ОТВЕТИТЬ
Джон
26 ноя 2012 в 21:56

Уважаемые мамы-одиночки. Посмотрите фильм 1997 года "Заимствованные сердца". Рождественская мелодрама. Там как раз почти ваша библия: козел муж бросает жену, которая работает в поте лица на фабрике, оставляет ребенка и уезжает. А мама-одиночка случайно знакомится с богатым, успешным, который ее полюбил, принял ее дочь как свою. И даже пожертвовал выгодной сделкой ради улыбки мамы-одиночки. В конце появляется горе-папа, ему новый муж дает денег и он отваливает навсегда, а дочка принимает нового папу и , вероятно (потому как не показали) , жили они далее долго и счастливо в огромном доме.

Посмотрите, этот фильм реально отражает то, что вы тут пишите. И пусть хоть в фильмах будет тот, кто бросит все к вашим ногам.

С глубоким уважением к вам, мамы-одиночки и просто разведенные женщины и вашим якобы недооцененным трудам и заботам о ребенке. :-)

ОТВЕТИТЬ
Емеля
27 ноя 2012 в 00:50

Ну что я могу сказать. Оптимизма у наших женщин на порядок больше, чем у наших мужчин. Однозначно.
Правда, думаю, пИсЯмизм у мужиков все больше с хитрицой.
Может потому, что мужчинам все время необходимо скрываться. Сначала от школы, потом от военкомата, от работы, от жены, от алиментов..., недавно вон еще одну напасть ввели - приходится от банка прятаться.
И теперь Его даже налоговой найти не просто, не то что претенденткам на его руку, сердце и другие материальные ценности.

ОТВЕТИТЬ
Дарья
27 ноя 2012 в 09:43

Удивляюсь я на вас,мужчины).Ведь понятно,что женщине с ребенком нужно,подчёркиваю,нужно,выйти замуж.
А остальное как у НЕУДАЧНИКА(15.06).Женщине без ребёнка важно встретить мужчину для себя и для него,для двоих.Главное в жизни-не предавать друг друга.

ОТВЕТИТЬ
Гость
27 ноя 2012 в 12:15

Немного не понимаю,почему здесь все кинулись обсуждать женщин: одиноких,и не очень,с детьми или без?
Некто Валерий,как и положено закомплексованному инфанту,использовал нападение,как лучший способ защиты(ну хотя бы это помнит),а остальные,как и положено стаду, покорно пошли?
Между тем,в статье обсуждается мужчина в разводе,одинокая(и не очень) мама - тема для другой статьи-)

27 ноя 2012 в 12:38

Не нужно ругать Валерия. Он не является автором "Шести причин". Он просто их тупо скопипастил с форума "Разведёнка с ребёнком". Не более того.

Про Толстого почитать
27 ноя 2012 в 12:58

Толстой всю жизнь мучил свою жену, морально и физически. Так что не надо про Толстого в контексте большой и чистой любви.

БУ с ребенком
28 ноя 2012 в 00:40

Эх, тащусь я от наших мужиков, нам, блин, чужого не надо! Своих понаклепают, побросают, прости дорогая, я к дитям не готов, ты меня не устраиваешь, ну и т.д., что у вас там еще в арсенале за отмазки, чтоб слинять побыстрее. Али бухаете, да для себя живете, что женщина просто выживает сама с лялькой. Годы идут и .. опа хочу не бу! Они ж с запросами да в рот заглядывать не будут! Так где ж таких, не бушных, на вас всех напасешься!!! Молодняк-то поумнел, на мам да старших сестер по-насмотрелся и замуж не спешит. Что посеяли, то и жните...

ОТВЕТИТЬ
Альберт
28 ноя 2012 в 05:20

проблема не в том,как жить во втором браке,тут всё просто,оба хапнули горя,набрались ума,проблема,как жениться,если нет времени знакомиться?мне 44 года,сыну 15,работаю на заводе,свой дом в деревне,не курю,самостоятелен,рост 167,вес 87,башкир,кто нибудь,познакомьте меня с кем нибудь....

ОТВЕТИТЬ
Гость
28 ноя 2012 в 14:04

Какая умная и глубокая статья! Верх психологического мастерства!

Гостья
28 ноя 2012 в 14:55

Я бы за разведенного не вышла замуж, если человек сначала решил создать семью, а потом не смог ее сохранить, значит не способен он на семейные отношения. И не важно кто виноват, в любом разводе всегда виноваты оба, скажу по опыту своего 6-летнего брака. Кризисные моменты тоже бывали, и в ссорах тоже бывали виноваты оба. Да и вообще когда семью создают, ее создают два человека, и потому ответственность за ее разрыв нельзя возлагать только на одного. А если еще и ребенок, так этот мужчина вообще внимания не стоит, поскольку ребенок остается только с одним родителем, а любит обоих.

ОТВЕТИТЬ
Гость
28 ноя 2012 в 14:56

Интересная статья)))),все таки радует то,что хоть я сама и без мужа рощу сына,но со своими обязанностями как мать справляюсь сама во всем))))и упаси Господи выйти замуж)))),ни за что не пойду,даже если и уговаривать будут))))),а с мужчиной можно и так встречаться,без претензий друг к другу.

ОТВЕТИТЬ
Гость
29 ноя 2012 в 13:36

Это да,конечно у меня есть друзья,где мужчина взял подругу замуж с сыном)))так ребенок его любит безумно))))

Просто женщина
29 ноя 2012 в 17:01

Я год живу с мужчиной (б/у), да я и сама б/у. Сошлись случайно, как это в жизни бывает. У меня детей нет, а вот у любимого человека 2 мальчика растут 12 и 16 лет. Если смотреть со стороны, как совершенно посторонней женщиной, то он очень любит мальчишек. все лишнее время пытается провести с ними. На каникулы берет к себе и развлекает их, то кино, то боулинг и т.д. Алименты как порядочный каждый месяц и продукты возит и обучение оплачивает и одевает-обувает (бывшая жена работает только на себя), короче идеальный папанька. Но это только со стороны все так здорово смотреть. А когда ты рядом с ним находишься, все очень даже плохо. Мы без собственного жилья, на съемном. Хочется свое жилье, но большая часть финансов уходит на его детей. Мне хочется своих детей, а у него уже есть дети. Жаловаться мне бы не стоило, ведь я знаю что он меня очень любит и в старую семью ни когда не вернется(бывшая ему изменила и оставила полностью без штанов), но я не чувствую в этом человеке как говорят "стену" и защиту, хотя очень его люблю. Приходиться постоянно думать и рассчитывать все самой. Так что девочки подумайте 10 раз нужен ли вам такой геморой в жизни. За разведенного мужчину можно выходить только тогда когда у него нет либо бывшей жены и остались дети, либо нет детей.

ОТВЕТИТЬ
Гость
30 ноя 2012 в 09:20

Статья интересная. Но не все так радужно бывает. Дорогие девушки, есливы вы собираетесь за мужчину б/у, помните: от хороших мужчин жены не уходят. Можете как угодно тешить свое самолюбие, все это поймете только с головой окунувшись в такие взаимоотошения.Можете думать и слышать "Хорошо" о бывшей супруге, но не обольщайтесь. Каждый делает свой выбор сам. Предлагаю стремиться всем нам к обществу без разводов. Кто на грани развода: посмотрите на свою половинку по-новому. Поговорите о важном... Обсудите ситуацию со своим любимым.Договоритесь!! Диалог и только диалог.Вы же не зря встретились когда-то... Многие встречаются годами, и не все оформляют свои отношения. Все наладится!!Любите друг друга!!!

ОТВЕТИТЬ
Картошко
1 дек 2012 в 00:35

Я муж б/у два раза.
Первый брак - гражданский, студенческий. 9 месяцев рядом с "творческой личностью". Зарекся приближаться к ним ближе чем на 5 метров.
Второй брак - коллега по работе. 5 прожили лет без детей. Когда стал на них настаивать - "я тебя не любила, просто с тобой хорошо было, а сейчас разводиться давай".
Я не считаю, что сам виноват в двух неудачах. У меня была четкая цель - построить семью с любимйо женщиной. С третьей попытки у меня это получилось. У нас есть свое жилье, есть ребенок, и огромное счасть, что оба нашли то, что хотели.
Не теряйте надежды, мужики, знайте, чего хотите. Не бойтесь, дамы, б/у мужиков, они в хорошем состоянии :-)

ОТВЕТИТЬ
мара
1 дек 2012 в 16:07

я прожила с мужем много лет , 26 лет , у нас двое дочерей. любили друг друга , очень , чувствовали на расстоянии , и все однажды закончилось . он встретил молодую, и ушел, просто взял вещи и ушел. без выяснения отношений , без развода . сказал , что наши дети выросли ты постарела , а я еще ничего, и на меня молоденькие девушки засматриваются , ему 52 лет ей 23 года. так и живем - он с ней , я одна , у детей своя жизнь , только после первой у него была 2-3-4-5-6-7- и т.д. но домой он возвращаться не стремиться да и не нужен уже . вот такое бывает .

ОТВЕТИТЬ
Циник
1 дек 2012 в 16:17

А если жениться на б/у???

Гость
1 дек 2012 в 16:19

Наличие опыта не говорит о наличии ума и счастья.

М.Жванецкий
3 дек 2012 в 12:03

Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.

ОТВЕТИТЬ
Гость
6 дек 2012 в 11:39

горбатого даже могила не исправит - так еще моя бабушка говорила - и это точно

6 дек 2012 в 12:11

не считаю допустимым применять термин б/у к людям, хотя это очень хорошо демонстрирует уровень большинства современных отношений

ОТВЕТИТЬ
Алиночка
17 дек 2012 в 17:52

За чем мне молодой красивой девушке этот простите бэушный неликвид, кругом полно молодых, красивых, богатых, умных и без семейного прошлого? Этот как трусы за кем-то донашивать, ни одна нормальная девушка этот вариант даже не рассматривает.

ОТВЕТИТЬ