×
Открыть
Городские новости и погода в приложении 161.ru
Страницы: 1 2 3 >>  последняя
 Рима Валесовна
#1 15 марта 2011
Ответить Цитировать


Сообщений: 44
была 25 июня 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Какова скорость?





Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит... Заходит первый стедент. Профессор:

- Как вы сегодня добиpались до инститyта?

- Hа автобyсе.

- Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко что вы сделаете?

- Откpою окно... - Хоpошо а тепеpь pасскажите мне как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?

- ??? Hе знаю...

Профессор: - 2! Следyющий!

Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов заходит в кабинет девyшка yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа... Проф:

- Как вы добиpались до инститyта?

- Hа автобyсе...

- Вам стало жаpко что вы сделаете?

- Снимy кофточкy!

- Hо вам все pавно жаpко.

- Снимy блyзкy!

- А если и это не поможет?

- Пpофессоp я pазденyсь догола но фоpточкy вам не откpою!

 Рима Валесовна
#2 15 марта 2011
Ответить Цитировать


Сообщений: 44
была 25 июня 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут...

20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:

- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.

С задних рядов отвечают:

- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

 Рима Валесовна
#3 15 марта 2011
Ответить Цитировать


Сообщений: 44
была 25 июня 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

- Чо, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.

- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

 Елена Беляева
#4 28 ноября 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 157
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет? 
- Так она не скидывалась!

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp: 
- Почему вы опоздали? 
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает: 
- Вы тоже с pалли? 
- Hет, пpофессоp, я куpил.

Разговаривают студенты: 
- Ты уже сколько экзаменов завалил? 
- Вместе с завтрашним - пять.

Из дневника студента:
Пн: есть хочется...
Вт: есть хочется...
Ср: очень есть хочется...
Чт: ой, как есть хочется...
Пт: есть хочется, умираю!
Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!!
Вс: Не помню.....
Пн: есть хочется..

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. 


- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. 

Вопрос: 
Почему в институте пары, а в школе уроки? 
Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!!

Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит: 
О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!! 
Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?



 Светик Ясная
#5 19 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 29
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль



 Светик Ясная
#6 19 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 29
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль



 Светик Ясная
#7 19 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 29
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль



 Светик Ясная
#8 19 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 29
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль



 Катерина Елисеева
#9 26 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 157
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Ч: - Существительные изменяются по родам.
Я: - В смысле??? Вот слово "лопата". Измени его.
Ч: - Не получается... Но, например, в женском роде будет "кошка", а в мужском "кот".
Я: - А в среднем?
Ч: - Не знаю...
Я: - Котэ!

 Катерина Елисеева
#10 26 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 157
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Этого преподавателя уважали не все. Хотя его лекции не были скучными, но у недоброжелателей был железный аргумент: он всегда клал на кафедру листок бумаги и очень часто, одев очки, подходил к нему, внимательно рассматривал и продолжал свою лекцию. 

- С листочком каждый сможет, - язвил кто-либо презрительно 
- Неужели без шпаргалки нельзя обойтись? - добавлял другой, и что им можно было возразить… 

Но однажды среди лекции кто-то постучал в дверь и наш преподаватель вышел. Самый наглый бросился к кафедре и победно схватил пресловутый листок, хотел читать... и растерялся… Потом он показал его всем. На листке не было ни одного слова…

 Катерина Елисеева
#11 26 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 157
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

На первом курсе у нас, филологов, был такой предмет - фольклор. На одном из занятий нам рассказывают о свадебном обряде на Руси. Всю многодневную схему сего обряда пересказывать не буду, но вот главное:

- В день самой свадьбы - пышный пир, гости пьют, едят, смеются. Жених и невеста ничего не едят и не пьют - боятся сглаза. Вот к ночи веселье потихоньку стихает, новобрачных отводят в специальное помещение, где у них пройдет первая брачная ночь... Им специальным образом стелют постель, на мешках с зерном, чтобы было много детей... Могут сказать заговор все для того же. Молодожены остаются одни. Они наконец-то могут спокойно... Поесть!

Вся аудитория лежала. Преподавательница так и не поняла, почему.

 Катерина Елисеева
#12 26 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 157
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

В универе рассказали - препод, что примечательно, рассказал - историю, как одного русского профессора, преподававшего в США, чуть не посадили. 

В том университете, где он преподавал, "тройку" ещё называли S (от слова satisfactory - удовлетворительно), и он одной студентке сказал: "ставлю тебе большую жирную тройку" - "you have a big fat S"...

 Катерина Елисеева
#13 26 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 157
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется. 

Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"

 Катерина Елисеева
#14 26 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 157
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Папа и мама помогают мне вечером сделать домашнее задание, решить логическую головоломку по математике. 

Первым объявляет о готовности папа, после чего мучаемся вдвоем с мамой, ничего не получается. Пока мама отлучилась, папа делает мне подсказки, и вот, задачка поддается и мне. Ура, можно спать собираться!
- Ну, уж нет, - говорит папа, - все должны решить задачу!
- Я свою задачу давно решила, - отвечает на намек мама.
- В тот момент, когда я в ЗАГСе подпись поставил?

 Олеся Руковишникова
#15 26 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 81
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Сидим в аудитории, препод заходит и говорит:
- Так, надо вам месячные проставить... То есть аттестацию... Ну вы поняли.

Тут с задней парты: - У меня задержка!

А в группе только парни. :)

))))))))

 Олеся Руковишникова
#16 26 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 81
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Стоим как-то на консультацию по математике около аудитории. Рядом, значит, находится кафедра. Тут подходит паренек. В рванных нестираных джинсах с лейблами от Gucci, куртке от Dolce & Gabbana (естественно всё из Китая, а не из официальных домов мод). Находит нашу математичку и говорит ей:

- Здравствуйте, Галина Сергеевна, я академик!

Мы с открытыми ртами стоим и никак в толк не возьмем, что за паренек?! Для академика молод еще. Да,и вообще не похож на работника института.

Но потом-то мы поняли в чем дело. Паренек из академического отпуска прибыл и пришел просить встречи для занятий на платных консультациях.

Мы дружно и весело посмеялись!

))))))))

 Олеся Руковишникова
#17 26 декабря 2014
Ответить Цитировать


Сообщений: 81
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Зима. Институт. Сессия... куда без неё. Экзамен по электротехнике. Молодой человек рассказывает ответ на вопросы билета. Преподаватель в конце задает контрольный вопрос: 
- А какие есть измерительные приборы и что они измеряют?
- амПЕЛЬМЕТР!
- И что же им измерять? Пельмени?!

))))))))

 Юлия Снаткова
#18 23 января 2015
Ответить Цитировать


Сообщений: 193
была 29 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Сын учится в 1 классе. Сегодня получили домашнее задания. Задачи, которые ввергли меня в ступор.

1. С одной грядки сняли 5 огурцов и столько же огурцов сняли со второй грядки. Сколько помидоров сняли с двух грядок?

2. У сестры было 5 тетрадей, а у брата 3 тетради.

3. Из бидона отлили 7 стаканов молока. Сколько стаканов молока осталось в бидоне?

 Юлия Снаткова
#19 23 января 2015
Ответить Цитировать


Сообщений: 193
была 29 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Дело было в октябре 2011 года, мы студенты медики (что немаловажно в этой истории) решили устроить день группы. Т.к. мы были на первом курсе, всеобщая пьянка стала хорошим поводом познакомиться поближе... и даже слишком.

И вот один из моих однокурсников, хорошо набравшись водки и смелости, решил уединиться с одной девушкой, а надо заметить, что столь близких отношений он с ними до сего момента не было. До своей комнаты он ее не довел, но решил завести в туалет, а это довольно маленькая кабинка, где даже и одному человеку развернуться негде. Его комната в этот момент была абсолютна пуста... Соседи удалились в неизвестном направлении, и чем было мотивированно сие решение, он не может объяснить до сих пор. 

Спустя некоторое время весь блок уже проклинал оккупантов этого, столь важного места. Выкурить их оттуда смог только "гроза" нашего общежития по прозвищу "Малыш", который зашел в наш блок абсолютно случайно в поисках сигарет... И в свойственной ему манере его просьба была довольно громкой, устрашающей, но абсолютно непонятной. Однако, просидевшая в туалете уже несколько часов парочка, умчалась оттуда с такой скоростью, что их даже никто не заметил...

P.S. Очевидно, второпях, этот одногруппник умудрился прищемить свое достоинство ширинкой. И уже на утро он ворвался ко мне в комнату с истошным криком "Похоже я подхватил от нее какую то заразу!"

 Анна Ливанова
#20 30 января 2015
Ответить Цитировать


Сообщений: 39
была 28 июля 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Студент снимает квартиру. 
- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам! 
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете? 
- Разумеется. 
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки. 

Страницы: 1 2 3 >>  последняя
Перейти в раздел: |