Страницы: 1 2 >>  последняя
 Мария Александровна Солодкова
#1 26 января 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 20
была 06 февраля 2015г.

Личное сообщение

Профиль

Предлагаю сообща собрать истории из жизни студентов и преподавателей. Анекдоты на тему образование. Фразеологизмы, а возможно и забавные фотки. Соберем веселую коллекцию для всех, чтобы можно було отдохнуть и посмеяться вдоволь!


Lia

 Мария Александровна Солодкова
#2 26 января 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 20
была 06 февраля 2015г.

Личное сообщение

Профиль

- Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!



- Вы хотите сказать - полиглотом?



- Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.

Lia

 Мария Александровна Солодкова
#3 27 января 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 20
была 06 февраля 2015г.

Личное сообщение

Профиль

Парень и блондинка:



- Девушка, вы куда собираетесь поступать?



- В институт экономики имени Жмента!



- Может быть: экономики и менеджмента?



Девушка долго и мучительно что-то думает и отвечает:



- Нет. В институт имени Жмента!

Lia

 Ирина
#4 30 января 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 2
была 19 марта 2013г.

Личное сообщение

Профиль

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".

Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".

 Оксана Валерьевна
#5 15 февраля 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 4454
была 01 ноября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим".

- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... - студент призадумался, - оно содержится в таком прелестном маленьком сосуде.

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай то, что говоришь

 Оксана Валерьевна
#6 15 февраля 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 4454
была 01 ноября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Профессор пишет на доске цветными мелками...

С задних рядов слышится:

- А голубым не видно!!!

Профессор откладывает мел и говорит:

- А голубые могут сесть на первый ряд!

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай то, что говоришь

 Мария Александровна Солодкова
#7 15 февраля 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 20
была 06 февраля 2015г.

Личное сообщение

Профиль

Встречаются два "новых русских". Один грустный такой. Он и начал разговор:

- Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось.

- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?

- Да в школу забыли отдать!

Lia

 Мария Александровна Солодкова
#8 17 февраля 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 20
была 06 февраля 2015г.

Личное сообщение

Профиль

Оксана Валерьевна


Lia

 Мария Александровна Солодкова
#9 11 мая 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 20
была 06 февраля 2015г.

Личное сообщение

Профиль

Про бутерброды:



* Ненамазанный бутерброд не падает никогда.

* Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

* Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

* Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

* Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

* Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

* При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

* Бутерброд типа “сэндвич” автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

* Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

* Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.

* Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

* Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

* Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.

* Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.

* Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

* Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Lia

 Елена
#10 22 мая 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 4
была 19 марта 2013г.

Личное сообщение

Профиль

Лекция по филологии. cтарый профессор рассказывает:

- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

голос с задней парты:

- ну да, конечно.

 Елена
#11 22 мая 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 4
была 19 марта 2013г.

Личное сообщение

Профиль

В столовой в универе,студент подходит к столу к преподавателю:

-Можно присесть?

-Гусь свинье не товарищ!!!- борзо ответил препод

-Ну тогда я полетел?

Препод разозлился.

На экзамене,этот же студент отвечает преподу.Ну всё на отлично.Решил задать вопрос:

-А вот скажите,предлагали бы вам миллион долларов или ум.Что бы вы выбрали?

-Миллион

-А я бы ум!- с ехидностью ответил препод.

-Ну правильно!Кому чего не хватает!

Препод разозлился.Берет зачетку и пишет "КОЗЕЛ".Студент берет зачетку.Выходит.Смотрит а там - "козел".Возвращается в аудиторию

-Уважаемый!Вы тут расписались, а оценку забыли поставить=)

 Зоя
#12 29 мая 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 3
была 19 марта 2013г.

Личное сообщение

Профиль

Christina: Хочу быть как текст в Word'е. Нажал кнопочку - и уже не жирная.

 Зоя
#13 29 мая 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 3
была 19 марта 2013г.

Личное сообщение

Профиль

xxx:

То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?

 Зоя
#14 29 мая 2012
Ответить Цитировать


Сообщений: 3
была 19 марта 2013г.

Личное сообщение

Профиль

*Ночь перед экзаменом

xxx: а я почти прошел Crysis

yyy: только никому эту новость больше не объявляй, а то завтра никто шпорами с нами не поделится

 Юлия Снаткова
#15 27 марта 2015
Ответить Цитировать


Сообщений: 193
была 29 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Сын приходит из школы, говорит отцу: 
- Папа, тебя в школу вызывают. 
- Что ты натворил? 
- Да так, стекло разбил. 
Отец сходил. 
Через несколько дней сын снова говорит: 
- Папа, тебя опять в школу вызывают. 
- Что на этот раз? 
- Да так, химический кабинет взорвал. 
Отец сходил. 
Через несколько дней сын снова говорит отцу: 
- Папа, тебя снова в школу вызывают. 
- Все, не пойду, надоело. 
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

 Юлия Снаткова
#16 27 марта 2015
Ответить Цитировать


Сообщений: 193
была 29 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Приходит сын домой и хвалится отцу: 
- Папа, а я старушку через дорогу перевел! 
Папа: 
- Молодец! Вот тебе конфетка. 
На следующий день сын приходит с другом: 
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! 
Папа: 
- Молодцы! Вот вам по конфете. 
На следующий день сын приводит весь свой класс: 
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели! 
- А почему вас так много? 
- А она сопротивлялась. 

 Юлия Снаткова
#17 27 марта 2015
Ответить Цитировать


Сообщений: 193
была 29 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. 
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

 Юлия Снаткова
#18 27 марта 2015
Ответить Цитировать


Сообщений: 193
была 29 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе. 
- Отлично. Водопроводчик пришел? 
- Не совсем. Просто наш дом загорелся. 

 Елена Беляева
#19 17 апреля 2015
Ответить Цитировать


Сообщений: 157
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Хе-хе, рассказывали, что Слива получила свою кличку не за синее платье, а за то, что форма носа у нее такова, что ямочка такая на кончике носа видна невооруженным глазом А, вот когда мы учились в школе, у Сливы было 3 сменных одежды - зеленая, фиолетовая и черная, так вот это было у нас как "Слива неспелая", "Слива спелая" и "Слива гнилая" А еще у нее было слово-паразит "плиз" и "пжаслта", что нас также очень веселило, мы даже на уроках (она заменяла иногда В.М. Вылегжанину, которая у нас вела англ.) ставили на листочке галочки и считали, сколько раз за урок она скажет этот свой “плиз”


Рассказала Симонова Наталья.




 Елена Беляева
#20 17 апреля 2015
Ответить Цитировать


Сообщений: 157
была 28 октября 2016г.

Личное сообщение

Профиль

Была у нас в классе девочка Оля Пушкарева, полная была, мальчишки ее дразнили Пушей, Пушкой или даже Гаубицей иногда. и был мальчик Андрей Черник, который сидел у Пуши за спиной. И вот как-то раз на уроке
русского или литературы (не важно) тянет Оля руку. З.И. разрешает ей высказаться, и Оля затягивает гугняво:
- Зинаида Ивановна, а че Черник тыкается и всякие записки под фартук сует... Ну, в той записке (никто ее не видел) было скорее всего написано что-то типа "Пуша дура". З.И. подходит к ней, достает у нее из-под фартука записочку,
разворачивает, читает молча, и спрашивает Черника, который уже втянул голову в плечи в ожидании расправы:
- Черник, а у тебя прозвище есть? 
- Есть, - отвечает Черник, понурив голову.
- А как тебя называют?
- Черя...
И З.И. выдает:
- А Черя дурак! И очень большой дурак, если (дальше она что-то про отношение к девочке сказала, но эти слова утонули в громком хохоте)!

Страницы: 1 2 >>  последняя